el amor trasciende, da lo mismo (todos)lo(s) demás

yo me voy a dormir, me ataca con frecuencia el sueño no lo puedo controlar.
te mando un abrazo somnoliento
suspendido mientras flojeo en tus brazos
y me quedo así un rato
hasta agarrar animo y besarte y decirte buenas noches que tengas un bonito día
un bostezo

Mi durazno sangra

Me estoy hartando de abrir mi correo, cada vez que veo ahí me encuentro un dolor de guata o un susto.
Malditas mujeres las mías, por qué tan mías. Maldita - mu/her-. Un par de líneas y lo que dura la leída es lo que dura mi sin respiro.

Jamás odiarlas, jamás olvidarlas, jamás desamarlas. Jamás debí haber pactado tanto amor alguna vez.


Me ca(r) ga.

Círculo

(...)

Eres la permanencia de las cosas profundas

y la amada geografía llenando el occidente;

tus labios y tus pechos son un panal de angustia,

y tu vientre maduro es un racimo de uvas

colgado del parrón colosal de la muerte.

(...)

P. de Rokha - Cículo.

Por que un círculo más, o uno menos, quizá un quién sea dibujando el borde de otro o algunos otros cuántos, pareciera nada más que una raya sobre el agua.

más que un siete

Era al cubo, y cuando entraba me descuadraba.

Al bajar no me acordaba nunca y el espiral me lanzaba nariz con fuego de dragones chinos abajo, luego al lado.

Un hipo, un puchero, un adios a mis borgoñas favoritos, un puta la wea al pasar por fuera y no poder desaparecer de la pasarela idiota.

Nos cerraron la puerta y yo te pongo más que un siete sucucho de tantos más.

de/volver/me

Porque es entonces que viene el sueño hecho duende y me agarra de las patas , me arrastra por el suelo y me saca.
Al devolverme en las mañanas no me puedo la mollera y miro al techo y me digo: en qué fiesta de mierda me he ido a meter, porque no me entero.

un domingo 19 de septiembre

tragarse las rocas

y es que no entiendo tanta tontera que soy capaz de aceptar en esta puta vida mi vida, vida que había pensado podía cambiar y que era parte de otra cosa y que el pasado pesado ya me lo había pisado con este peso de mi cuerpo que va en avance y que supongo pesa.
gr, hartos gr y un puchero, un puchero y sentirme tan pava y poner una canción triste que me hace soltar una lágrima bien rápido y pasarme la manga del mismo modo para reaccionar altiro y canalizar la tristeza en letras y ordenar la cabeza en un que no se puede andar sintiendo mal por la vida por weas tontas evitables que una sabe que no están bien pero las hacemos igual para sentirnos un poco vivas, que nos duela un poco y que lo poco que una piensa no lo es porque es como meter el dedo en la yaya, el dedo en la carne viva, el limón en la carne abierta.

mal, qué tontera es hacer lo evitable algo cotidiano porque una cree ser chora y valiente y las palabras cuando hay que tragarselas duelen una a una como si fueran rocas.

semanita

que me la empezé el lunes haciendo salud feliz porque conocí a Amaranta, qué pedazo de mina es y yo me puse contenta porque me sentí afortunada en la vida de cruzarme por su pieza y su sonrisa y sus ojos que se le pusieron chinitos rojitos de contenta y de salud en salud y que me concediera el baile de los auténticos decadentes. mientras me meneaba envinada la miraba y le cantaba: a mi me volvió loco tu forma de ser... y ella se reía, jaja, era una declaración del amor que le tuve a primera vista.

¿Y el martes? la verdad no recuerdo, lo veo tan lejano ya si es que lo miro desde éste mi domingo que no me permite pensar. Creo recordar que mientras miraba por la ventana desde el 5to piso la gente pasando por Teatinos me invadió una cierta nostalgia y suspiré bien hondo porque recordé a Felipe y me pregunté un qué estará haciendo, una afirmación de que lo extraño y una negación rotunda frente a un posible encuentro. Entonces me rasqué la cabeza como queriendo sacarme lo pensado y me puse hacer cualquier otra cosa.

Sé que el miércoles fui a la marcha, que pensé que era ketchup el ají y de estúpida lo apreté torpemente al darme cuenta y saltó lo picoso directo a mi ojo , wa! si me picó hasta la materia gris y no podía parar de llorar, y mientras me comía la sopaipilla pasando por frente de la moneda lloraba de rabia y de ridícula, y les decía a los chicos qué mierda, ahora sé lo que es tener ají en el ojo . Probé las famosas Quilmes que no me gustaron ni un carajo; me hicieron recordar algún verano en que la dosis era un par de doradas y un paragua. Más mala la wea. además la resina me pegó re fuerte que pensé todo el rato que yo no estaba ahí y que me había escondido bajo la cama.

el jueves me fui al cine arte alameda, después me tomé unos pitcher de kunstmann y me quedé re motivada con ganas de ir a tomar mojitos al Station, y mientras subía la escalera dije en voz alta: a ver, con qué personaje me voy a encontar. En cuanto terminé de decir eso la vista panorámica se quedó fija y se me arrancó entre la carcajada un GRACE! wajaajajajaja, que estaba toda michelada con el amiguito bocón. Y ahí pelamos cable un rato, a mi me entró agua al bote, ahora que lo pienso debí haberme tomado un sólo mojito para sacarme el empacho que tenía, el segundo no recuerdo haberlo disfrutado, me perdí , me subí al barquito del mareo.

Al rato estaba con josiño y claudio metida dentro de un hostal cerca del Vox populy viddeando los terrones de azúcar que bañaron en lsd.

Llegando al forestal ya me subió el azúcar y al mirar a la otra esquina donde empieza el parque Bustamante apunté con el dedo y dije: cuando llegué allá no me voy a poder las patas.

Cuando llegué allá ni recordaba lo que había pensado ni dicho y se me movía el parque, el caminito amarillo de meandros me poseía las piernas y yo las hacia sonar mientras literalmente arrastraba las patas como lo hacen los niños amurrados que se niegan a seguir caminando. Me agarré de la reja interminable que está bordeando la cancha de los chicos con patineta y no me quería soltar, me aferraba con fuerza y posaba mi mejilla para hacerle un cariño al fierro que estaba tan heladito rico, y el viento no bastaba, pensé en la brisa del mar mientras cerré los ojos por no sé cuánto rato y me arrodillé en el pasto y lo tocaba como si fuera la primera vez y cedí entera al suelo mientras ponía la mejilla nuevamente para acariciar el pasto y rodé, rodé rodé entregada a la gravedad hasta que conseguí pararme para cruzar el juego de las escaleritas que tanto vertigo me daba cuando era una niña. Al pasarlo me sentí contenta y vi a josiño tirado en la arenita haciendo angelitos y me encantó, no oculté las ganas de querer hacer lo mismo y arena se me metía al zapato y era rico.

Después tuve una laguna mental, wajajaajaj, sólo recuerdo que entramos a la bomba que está en av matta con vicuña y compramos 4 red bull, un tarrito de papitas fritas de ciboulette y nos sentamos a reirnos de la gente que pasaba. La red bull rara me puso, me sentí jalada, dura y tieza. Al rato me bajó el sueño y dormí dormí o pensé que estaba durmiendo pero no lo estaba y cuando desperté estaba pensando puras tonteras y dije: no, no señor, esa es la fecha de vencimiento. y al darme cuenta de lo que se me arrancó de la boca me llevé las dos manos y me la tapé y sentí una euforia extraña, bien parecida a la que siente Beatrix cuando está al otro día de haberse pitiado a Bill tirada en el piso del baño del hotel mientras su hija ve tele y está en trance de risa y llanto, llorando sin pena porque la risa no se lo permite. Así yo muerta de risa en la cama, moviendome de allá para acá intentando controlar la situación y sintiendo por josiño un cariño de aquellos de cuando te ganas un amigo de la vida.

Fue esa mañana cuando dimensioné lo que es un trip, lástima haberme tirado sólo la mitad y no haberme entregado al viaje por completo. De a ratos me pega nuevamente el impulso a nivel neuronal y me gusta, me quedé sin hambre, sin ganas de fumar nicotina, sin ganas de beber, con hartas ganas de follar y con las ganas de volver a tripiar en la dosis legal, en la playa y un día primaveral con compañeros que se vayan así en la mera mera sin miedos.

way, y me quedé en el viernes y ya es domingo y la caña me la gana, en un depa en Santa Lucía, en un noveno, sola, aun en pijamas mirando al gato tomás cómo duerme, pensando en que si los días me pasaran la cuenta pagaría lo que debo, dejaría la propina, me pondría los lentes de zol y me iría a vivir playa hasta pedir la nueva cuenta. Cuática semana, me comporté como la loca que vive su día a día como si fuera el ultimo, y es que pasan cosas todo el tiempo y el devenir me atrapa en de- venir en venir y yo voy, allá voy.

soy rock

soy muy puta

y no trabajo para vos

mantenida, en un estilo ya sin vida

yo pertenezco a cualquiera

no al que me pueda comprar...

- The end -

tan tán!

tengo

• que hacer la cama

• frío en las patitas

• un plan

• mejores noticias

• deseos de encontrarme un billete de 10 lucas

• una bronquitis del demonio

• arropada la cabeza con una manta que me da el aspecto de vieja turuleca

• ganas de vivir y dormir la siesta con yoko y rita

• que encender un cigarro ahora mismo

• unos gorros de lana bien bonitos que he hecho para vender

• que esperar a la fran para que me cuente todo lo de su viaje

• ganas de teñirme el pelo

• que recordar tomarme el antibiótico a la hora que corresponde

• que dejar de tomar tanto café

• fuerza, aunque no parezca

• insomnio

• la ñata congelá

• que llamar a mi mamá para decirle que no llego a casa hoy

• una queja

• una deuda pendiente

• que empezar a hacer ejercicio

• que recordar las cosas que digo, las cosas que prometo y las cosas que hago

• que dejar de decir tantas chuchás por segundo

• un insecto de oro en el corazón

• miedo, hoy es martes 13
  

Irse en pálida

La última vez que me fui en pálida no fue por estar muerta de borracha ni ultra volada, me tomé 4 copas de vino blanco y habré quemado unas cuatro pitiadas, dosis mínima e indigna que de un momento a otro me obligó abandonar el carrete que estaba recién empezando.

Cuando estaba vomitando por la ventana del cuarto piso, con el estómago dado vuelta y el hígado secándose como higo deshidratado pensaba por qué, por qué tan débil, por qué ésa música,por qué este mal estar que me atraviesa con temblores la sangre, por qué tanta gente que he visto por otra parte está toda apiñada en un espacio tan usual en mi vida, por qué de entrada me hace un comentario tan como la mierda un ser que me he topado no más que los dedos que cuento en una mano... de todas formas es ésto o la asfixia, es ésto o me muero y me hago cargo de mi boca y le doy con todo porque quiero que no quede nada más de todo ésto y me deje al fin en paz.

Me da vueltas la idea de que tener deseos de vomitar es un acto instantáneo al sentir agresión a la psique. Una mirada, un comentario, un flashback decantan en una reacción inmediata de querer sacar lo podrido que se te ha incrustado en el cuerpo tan firme como se aferra una garrapata. Entonces las manos parecen esponjas de lavar, tan húmedas y escurridizas, y si no es vómito es la caca, si no es caca es sangre de nariz y si no es eso es querer irse a negro y dormir para que todo acabe luego de una maldita vez.

Se pasa cuando queda todo tan claro como clara es la cagada que acaba de pasar, cuando el alma de las cosas fantasmales toman un cuerpo, nombre y voz y se pone frente a uno que está todo humillado y se impone con tanta fuerza que hasta le alcanza compasión para dejarnos el suspiro que te devuelve a la vida y cuando eso ocurre es la situación misma la que te hace un cariño y te besa como una madre protectora que te hace sentir vergüenza por haber parido una cría tan ensimismada que se estella contra el muro, por haber ido a tanta prisa.

Luego, tan sólo queda tener valor y caminar con la frente bien alta porque a todos nos pasa, mejor reírse, mejor hacerse cargo de tremenda experiencia, mejor dormir y descansar el día entero, mejor tomar agua y oxigenarse, mejor guardárselo como anécdota, es mejor sentirse mucho mejor porque las pálidas ( y literalmente) son todo un acto de liberación.

Sacarse la cresta

Al bajar las escaleras pensando estaba ya lista para virar caché que se me había quedado la peli en la pieza, me devolví, subí corriendo, no prendí la luz porque pensé conocía las dimensiones de la habitación y en velocidad me tropecé, se me enredaron las piernas, me elevé así tanto del piso, caí por allá lejos, mi rodilla rebotó en el cemento amarillo, el dolor se me expandió de la rodilla hasta la cabeza y me quedé con los ojos llorosos, me senté en la cama y dije ay! bien bajito, sobandome pa callao, ay ay, ay ay, y derrepente me tiré en la cama y al mirar el techo se me salió un ay más fuerte, una lágrima y una mordedura de labio.

Ahora me duele todo, ahora el moretón va enserio, ahora camino muy lento , ando con cualquier susto mirándome las zapatillas al caminar para que no se vuelvan a enredar, ay, que mal.

u.u

No puedo irme en la volá, estas teclas suenan mucho.

y amo el raco que me desparrama los cabellos y el humo mientras fumo bajo el parrón

I. Me viro pa argentina

II. Cuando escucho kill all hippies me dan ganas de hacer un streaptease

III. Sustituír sexo por chocolate o sexo con chocolate o chocolate caliente, chocolate amargo o chocolatearse un rato.

IV. No sé si fue un orgasmo o si fue un te amo, pero lo que haya sido me contiene igual, ambos son derecho humano.

V. La muerte ronda, siempre supe que moriría joven y pos bien, ha empezado mi cuenta regresiva; ahora mi tiempo ha cobrado otro valor y me subo arriba del caballo con lanza en mano.

VI. El día de la lluvia y del choque me sentí en una peli de misterio.

VII. Amé rebecca, me pienso hacer la mejor colección del gordo sicosiao.

VIII. Me gusta ir a mirar chucherías los días martes a la feria de malebran con domingo tocornal.

IX. Me encanta preparar cafés expres en maquinas de acero inoxidable con doble filtro, no así los cortados porque siempre se me calienta más la leche y no me sale tanta espumita. El olor del café me mata, el olor de la canela me hace cosquillas, el olor del chocolate caliente con canela me recuerda a mi abuela ,el olor del chocolate en barra y de cobertura me da placer, el olor al aníz me provoca una vuelta carnero, el olor del té chai de jenjibre me calma.

X. Me gusta lo drástico, tengo antojo de meterme dentro de la centrifuga y quiero lamer la plancha enchufada.

XI. es el amor se nos escapa en el aireee, suena de fondo y me dan ganas de de menear el pelo así bien villera.

XII. Me gusta la lana, soy adicta a tejer a crochet.

XIII. Mi ropa toda tiene textura distinta que es rica y distinta a lo habitual al tacto, se dio cuenta un tipo una vez antes que yo y es verdad. Y ahora me acordé porque me paso el dedo índice por el muslo de plush.

XIV. Encuentro medio chulo la ropa de leopardo, cebras y varios. igual me regalaron unas calzas de esas, ni me las he probado y lo más seguro es que cualquier día de estos me las ponga sólo por curiosidad.

XV. Tengo un romance con Antonin Artaud, me provoca y vamos viento en popa.

XVI. Cuentame una historia original me hace cantar con furia.

XVII. En el funeral de la tía lloré con dolor al ver su cuerpo vacío, volví a destruir la imágen del tal dioz, porque simplemente tal cosa no existe.

XVIII. Pronto me cambio de piel porque ya me pesa ésta que ya esta añeja.

XIX. Vino Fernando a visitarnos, luego de 5 años sin verlo me abalancé en su cuerpo, me colgué de su cuello y lo besé infinitas veces mientras se me caían las lágrimas y le cobraba mil sentimientos por haber desaparecido por tanto tiempo. Adoro a ese cincuentón hippie que me saca las sombras que me muelen la espalda.

XX. Mañana conoceré a Ursula, en su segundo día de vida y ya me la quiero poner en el pecho para sentirle su pachorra de apego a este mundo.

XXI. Adoro a los gays, odio a los maricones.

XXII. Mi torta de cumpleaños fue una manzana verde gigante, que le sacaron el corazón para transplantarle uno que humeaba y me llevó al paraíso mientras escuchaba corazón de sandía.

XXIII. Me quedo con lo amateur.

XXIV. .. Y mi vida recién comienza.

chucha

Acabo de dilucidar que el verdadero dolor de wata y mariposas retorcijonas estaban enrredadas en una madeja de lana, en una melena y chasquilla negra,en unos labios rojos que sacaban carcajadas explosivas, en unos polerones de colores y unas chapulinas chuecas... que estaban ( en ese tiempo) justamente al otro lado de mi dormitorio.

wó, la extrañé y al verla me extrañé de darme cuenta.

Libertad, mi libertad.

El domingo fue mi parto, luego de esperar 9 meses el espectro del espectro que no me dejaba de doler en el vacío de mi panza ni en la fricción de la garganta ya fue liberado, al fin se ha ido, me ha dejado tranquila, y me ha quitado todas aquellas penas.

=)

me sentí tan liviana marchando luego.

y desde mi casa en el aire todo me huele a que se pudrió

me fui del lado contrario, no existe un reflejo, su cuerpo ya es ajeno ... lo ha entregado este día y a mi me ha penado con aire frio en la espalda, durante toda la tarde.

mujer acertiva, bruja impulsiva, mujerzuela intuitiva.

volar en mil pedazos y ser feliz

ojala que me lea la muy sapa y que venga

Me dan ganas de llamarla, de volver a ver su cara de ebria, de mala y diabla.

Me dan ganas de tenerla enfrente y pensar escupitarla por bandida y al terminar el pensamiento batir la cabeza y de frentón chantarle su tonto beso, meterle su tonta lengua, correrle su tonta mano.

Me dan ganas de que el azar me la haga otra vez, como tantas otras veces que me ha puesto en jaque y al bordearme dar vuelta el juego.

Me dan ganas de ella y ella no se entera porque está por allá bien lejos, encerrada en la alta torre que tiene nombre de un hombre que es bien poco hombre y que se la entrega a todos menos a mi porque sabe que conmigo es la unica persona que no tiene poder de control y podría perderla para siempre.

loca ven, es conmigo y no con ellos.

Andar sola

que te pateen por ser tan piante, con una letra así tanto de piante y un video bakanosamente piante es digo de una relación tan Deleuziana como ésa, dan ganas de subirse arriba de la máquina de guerra y cagarse de la risa mientras todo se piensa en past tense, mientras todo se cague en could be, mientras todo cambia, mientras todo no me tiene por qué cuadrar ni un carajo.