viernes, 27 de abril de 2012

so what!

No he visto películas nuevas, las miro sentada desde acá a todas en sus cajitas negras, agarro una y otra pero no hay hambre, o sea que sí hay hambre pero no de esa ni aquella. Debo tener más de cien películas por lo menos y son pocas, todas vistas que no me apetecen, siento  fatiga .
La fiaca me manda a reposar, hace tiempo que no agarro los palillos pequeños, cosa buena para mis pulmones.

Ti ví taim. y ahí está Joel, justo en la cama... le van a sacar a la Clementine de todos sus recuerdos. Mala cosa, peor, está doblada. La fiaca y la decepción no me dejan siquiera buscar el control remoto, es lo que hay y así me quedo... por estos días creo soporté cuestiones peores y me conformo, por ahora y aquí, no me importa nada.

Es una tontera que dos personas se conozcan, se enamoren y de ahí estén pegadas todo el tiempo. Es una tontera que exista amor en la medida que desconoces al otro, y que mientras te tomas toda la otra mitad del tiempo gastándolo en conocerlo, llegues al fin del amor.
Es una tontera querer sacarte de la cabeza y del cuerpo al otro cuerpo, es una tontera no embarcarte  en el barquito del amor, es una tontera pretender no enamorarte para no vivir toda la tontera redondita, completita. Es una tontera no caer, es una tontera no terminar porque es ahí donde todo recién comienza.
El amor es así, comienza desde la crueldad y el dolor, si no te duele es porque eres un idiota que nada sabe, que nada supo, que es tan desechable  como la risa ante un mal chiste.

So what? 
es la mejor parte, 
y qué! qué me importa, sigamos, terminemos desde el comienzo... justamente desde donde (de)terminemos a comenzar nada, o todo, o nada
 y nada...


Ahora no sé, no terminé pero ya me aburrí y ni sé qué escrbí. 

Chupalo Piñera, grande la U!

martes, 24 de abril de 2012

Tarea para la casa


La Paola, mi profe, nos mandó a la casa a identificar (recordar y apuntar) los propios factores de riesgo, y protectores que vivimos en la etapa escolar.

Recordé  2do medio, me vi en la sala de clases, en el puesto que compartía con Rodrigo. Me vi en la clase de lenguaje, con la Paillalef, no entendiendo nada, muerta de sueño, tapándome la cara, siempre tapándome la cara, no simulaba el sueño, lo tenía. No simulaba la cara perturbada, la tenía. No mentía el cuerpo, lo que me pasaba me pesaba y se asomaba. Me tapaba la cara porque lloraba, no podía tapar las lagrimas porque igual me mojaban las manos.
Rodrigo me miraba, sólo miraba empáticamente la escena. Jamás me habló.
(Debe ser por eso que siento amor por él, debe ser por eso que nuestra amistad aun existe aunque por ahora esté quieta, y me duele un poco, me duele la culpa de no haber ido a ése cumpleaños en que prometí estaría sentada a su lado comiendo torta de chocolate, era de chocolate porque yo le dije que tuviera una torta de chocolate, porque desde la panza Gaspar me pedía lo dulce y yo, yo eyectaba esa idea y sabor de la torta. Me duele porque no compartí con él su día especial, tampoco compartí el día especial en que conocerías a mi hijo. Me duele, tanto como escuchar el Ágaetis Byrjun y quedarme pegada en la culpa... es el egoísmo el que me sesga, siempre)

La Vero dictaba, la Vero me miraba. La Vero detuvo su clase, la Vero me sacó de la sala.

Le conté que no dormí, que anoche mi mamá. Anoche, esa noche, mi mamá se empastilló a matar, no le resultó y al parecer estaba apurada. Apurada en la velocidad que sólo la familia de los zepam no puede esperar, porque todo tiene que pasar sin pasar  por el cuerpo, el cuerpo se duerme y es la cabeza la que no deja de proyectar, la maldita cabeza es la que nunca se calla.
Anoche a  mi mamá se le cruzaron los cables, cortó con toda intensión el cable rojo o el azul o todos juntos.
Anoche mi mamá fue a la cocina, en sobredosis de Clonas, Alprazo y Diazepam además del hipnótico Zolpidem ( rico el zolpidem o Dormosol , siempre fue mi favorito, salvo por el acontecimiento, lo recuerdo con cariño) agarró una botella de vidrio que con todas las ganas quebró ante el mueble de cocina y direccionó a su propio cuello el gollete, cortándose de izquierda a derecha toda la parte frontal de su garganta.
Entonces,
mi madre
su "sueño"
la botella
el gollete de la botella
su cuello
su cuello abierto
su garganta ensangrentada
la sangre corre y no es agua, no es agua...
los llantos
los gritos
de frente y en contra mis hermanas  y yo
mi papá borrado
mi papá borracho
y
en detalle
de izquierda a derecha porque hay cosas que uno nunca puede olvidar, es ley.



Después recordé los domingos de misa, los cantos, las clases, la ayuda de dioz y el color blanco de las almas arrepentidas.

Recordé a la iglesia y a la gente mormona, que por estos días tanto anticuerpo cultiva en mi pseudo respeto.



***



Llevo dos semanas de haber abierto la puerta al pasado, dos semanas hablando de esos días y otros, en donde he decidido por propia voluntad dejar lo que ya no me importa, dejar por el acto de que hay que dejar todo aquello que ya no sirve, que como la ropa vieja que te aprieta o te queda grande o ridícula o porque simplemente ya está apolillada y quitando el espacio que no te sobra y que necesitas, dejar las cosas porque no te pertenecen, ni a mí, ni a nadie, dejar lo que está sin estar ... dejar también los destilados de lado y compartir y hablar ( nunca dejando de modular) el vino. Es porque estoy débil, porque soy débil y no me importa pretender una fortaleza estúpida.

Dos semanas donde mi norte lo va apuntando el zoom de la análoga, en donde los encuentros van siendo más limpios que impíos. 
Dos semanas en que la decisión de dejar de tocar fondo se captura rápido, no hay mucho que pensar, aveces sólo es mejor estar y estar bien.



***

El Ágaetis Byrjun, puedo decir con total lucidez, es mi disco favorito de toda mi vida.
después de todos estos años puedo decir que está en mi número uno, número uno, número uno...


sábado, 14 de abril de 2012

M - other






... Mother's gonna make all your nightmares come true.

Hush now baby, baby, don't you cry...

viernes, 6 de abril de 2012

las penas nadan hasta que se acaba el agua

La pena en que nadé y me ahogué ya se fue, justo a tiempo, porque ya es tiempo.

Por fin.

domingo, 1 de abril de 2012

Pucha pucho

Extraño tanto poder fumar dentro del departamento, cuando escribo me dan las tantas tontas ganas de prender el pucho, me pone tan triste.
No se me calienta ni un motor.

Breakfast is not gonna happen

El primer huevo de picada al sartén y aparecen dos yemas , lo encontré wow!
el segundo huevo apresurado al sartén porque le quebré de lo más torpemente la cáscara, entonces hay que salvar lo que pueda y claro, vuelven a salir dos yemas de un solo huevo, de otro huevo y no entiendo nada, tengo el desorden hirviendo enfrente.
Me confundo, cómo no, compré 3 huevos y pensaba hacer dos pero la curiosidad me obliga empíricamente a romper el tercer huevo, y qué, de infarto... también salió con doble yema.

Yo ya no quiero nada, ahí está el sartén con resultados satánicos, no quiero volver ni volver a mirar, me tomaré el té a ver qué pasa, me siento mal.