me molestas

Soñé que vivía en el Puerto, que vivía sola, pero estabas Tú y El merodeando por los pasillos. Tú no sé por qué, si seguíamos de seguir nada, de terminar como siempre lo que nunca decidimos comenzar, estabas ahí, molestándome como siempre, cocinando tal vez, me importaba más El.

El iba a saludarme por mi cumpleaños, cocinaría algo rico para celebrar. No sabíamos por qué estabas y cada vez que intentábamos acercarnos nos espiabas, alomejor no lo hacías, pero como ahora estoy despierta interpreto que era por eso. El me tomaba por la cintura, El nunca me ha tocado la cintura, o tal vez sí, pero nuestros encuentros han sido tan rápidos que no lo recuerdo realmente. Me bordeaba y tú ponías esa cara que pones cada vez que algo te va superando pero que escondes en la quietud y decisión de no importarte.

Durante el sueño Tú estorbabas, me inquietaba tu espionaje porque de verdad aparecías en cada momento en que quería dejarle toda mi atención a El.

El me miraba con ojos de amor  mientras yo también  caía en  esa misma mirada, CASI caímos porque vos no me dejabas caer.
                                                                                *

Estoy clara en lo que Freud me diría.

Estoy clara en que ni Tú ni El en verdad existan, me lo ha(n) aclarado más allá del sueño.

30/05 - i'd feel better dead

Siento frío y nervios, tengo deseos inmensos de ponerme a llorar. Me duelen las rodillas, me pesan los pies. Me aflijo, no me gusta. No me gusta nada este día, nunca me he sentido bien en esta fecha.

Quiero estar con la Cristina, no quiero estar aquí, siempre quise volver al zol con las patas metidas en el mar, deseo mar, me desespera .

 Es un día al año, lo sé, pero me gustaría arrancarlo del calendario, arrancarlo de otra parte más simbólica quizás, arrancarle la hoja y tirarla al basurero, al water, tragarla para luego cagarla. Si tan sólo no existieran  número y mes o que  no convergieran lo uno con lo otro , si tan sólo no se hicieran así de grandes yo no sentiría este temor, ni esta tristeza, ni estas ganas de apagar la luz, de tirarme a la cama y llorar durante toda la noche.

Siempre, una vez al año, pienso en que yo nunca debí haber nacido.

Silencio que el ruido va hablar

Desde hace un tiempo decidí dejar de tomarles importancia para poder erradicarlos por un tiempo de mis tormentos, que  hasta hoy, escondí y amontoné bajo  la cama, junto a todo el desorden que acumulo por días.

Me es inevitable sacar a bailar a Ruíz y a sus espectros, los que emergen así sin más para contarte una historia de cantina, o de barco, o de campo. O de ciudad... o de arriba de los techos, o de por debajo del suelo.

 Lo saco a bailar y devengo narradora.

Hace algún tiempo me hacían despertar del sueño, gritaba en el sueño y el grito en mí a volver a bombear.

Me angustiaba (por) dentro, quería auto- despertarme, por eso el grito. Al lograrlo me  angustiaba de vuelta

devuelta

de la vuelta

y me amargaba estar despierta y pretender caer al pozo rocalloso otra vez.

En el silencio indestructible de la noche me encontraba con  varios de ellos queriéndome "hablar", moviéndose de un lado a otro, ocupando todos los espacios de la habitación y yo me hacía la muda o la dormida ,fingiendo no "verlos" para no "conversar" con ninguno.

En ese espacio del tiempo es mejor no fiarse, son todos tramposos, pretenden tu tiempo porque para ellos es otro espacio y a diferencia de uno, ellos lo disfrutan mucho más.

Aprendí a quitarme el miedo, aprendí que  éste es un poderoso imán que guarda calor y que los hace venir como polillas aturdidas por la luz. Como ahorita mismo, en que ya se me heló la espalda y debo dejar de escribir - les. Deberé de  hacer otra cosa ahora.

Una de esas noches en que dormía, no pude seguir engañando a la vejiga y tuve que ir deprisa al baño en completa oscuridad. Al volver al dormitorio me quedé estacionada en la puerta ,cuando por fin abrí los ojos me di cuenta que  el foco del poste entraba por la ventana  e iluminaba mí lado de la cama, me gustaría poder escribir " y ¡sorpresa!", pero no lo fue. Cuando miré la cama me vi a mi misma durmiendo ahí, y en ese mismo momento en que me vi, la mitad de mi cuerpo se levantó de la cama y creo que recién desperté.

Nunca supe si en verdad fui al baño.

Tengo que contarle que por ese tiempo la gata se enfermó, un síntoma de la casa proyectado en el animal.

Tengo que contarle que por estos días mi hijo se enfermó, otro síntoma del entorno que nos obliga a encerrarnos en la pieza y qué, después de varios días sin salir, hoy al bajar a saludar a las visitas, él ha llorado como nunca antes lo escuché ni lo sentí  con tanto temor.   Sé que ha visto lo mismo que  por estos días yo estaba tratando de seguir ocultando en la hipocrecía de mi indiferencia.

Todo me hace ruido, hacen mucho ruido.

¿vio Raúlito?
Yo no creo en fantasmas. Son ellos lo que creen en mí.
¿Tendrá tiempo para seguir bailando?

Play

No me vienen bien las horas para mirar algo, cualquier cosa. Busco un paraguas en la música, porque hay harta, porque es un camino fragmentado, nada corto, pero con banquitas como para reposar el cuerpo en el trasero y el trasero en ellas. 

Por cada canción puedo perderme sin necesidad de salir, puedo salir sin necesidad de mirar, puedo mirar sin pretender ver( los ojos  son ciegos, ya no me sirven porque distraen, cansan, mienten, se bizcan, se atrofian). 

No busco entender nada pero quiero entenderlo todo y darle sentido al sentido. 

Por eso hoy, no hoy.

But I just can't find a smile

I can`t see nothing good

and nothing is so bad

I never had a chance

to explain exactly what I meant.

*

*

 Puedo, pero ya no como ayer, no como  ese día en que me senté en el balcón y me fumé la primera marihuana después de 5 meses sin consumo y que provocó en mí la actualización del exterior hacia mí, ese día en que me pincharon la burbuja y caí sentada al sillón del balcón y me senté y me fumé la primera marihuana después de 5 meses  y entonces desperté justo ahí y así. 

La canción Nylon smile, yo en nylon smile llorando y cantando en voz baja, fumando y fumando, y que fumaba y fumaba.

Por aquellos días me fui en esas, fue demasiado bio/lento, me sentí así todo el puto día y toda la noche y todos los días y todos los días que juntaron un par de meses, creo.

Ahora, mientras escuchaba, cerré los ojos y casi permití traer la sensación de por ese entonces...  pero no ahondó más allá de la visión de un zol por despertar y las lágrimas saladas atrapadas por la lengua.

Es cierto que la canción sigue siendo la misma, pero para mí ya no es la misma porque yo misma ya no soy la misma, lo único cierto   es el cómo termina, 

así tal cual, porque sigo sientiendo en esas letras y haciendo mía esa frase.

Es Mayo otra vez, pero nunca volverá a ser Mayo otra vez...