sábado, 31 de diciembre de 2011

Estupidez nivel dioz

-No seas estúpida - me dice Dominique desde el otro lado.

No seas estúpida.

y me pongo a llorar con la torpeza del corazón.

martes, 27 de diciembre de 2011





Que boluda! era navidad...

sábado, 24 de diciembre de 2011

Ellos vienen yo me voy

Rodrigo y cintia vinieron anoche a visitarnos. No sé escribir el nombre de cintia, no sé si se escribe tal cual suena, pero tengo mis dudas, quizá se escribe con te hache igriega o la primera i sea igriega y la segunda i latina , capaz que ni siquiera el nombre comience con , quién sabe, seguro con ese, hasta con zeta. La verdad es que da lo mismo cómo se escriba, la verdad es que ella me importa mucho menos que su nombre, enrealidad ella no me importa nada.

Son una pareja simple, aparentemente felices, están de acuerdo en todo lo que dice el otro. Cuando quieren contar una anécdota hacen el mismo gesto de buscar complicidad abriendo bien grandes los ojos , levantando el dedo índice y decir de memoria " te acuerdas esa vez que ..."

( mientras cuentan la historia yo me acuerdo de mi abuela y sus cuentos, sus dolores, sus tortas tan ricas, su té con canela, la leche con chocolate,sus carños, su muerte)



Los encuentro vejetes, fomes, empaquetados, demasiado (poco) enamorados como para que pase algo realmente importante y divertido en su relación.

Rodrigo es guapo, hay que decirlo. Si no fuera tan pavo me lo hacía chupete que rato. Ese aspecto loser-nerd que tienen los flacos fibrosos me mata, si no es intelectual es musical, y cualquiera de esos dos caminos a mi me entretiene, es rico jugar mentalmente ahí.


Siempre que se acaba el copete hay una instancia de pelambre para las mujeres. Zintya guarda consigo ese mal de asistente social de querer saberlo todo, y a mi eso sí que me genera desconfianza. Como no ando en ánimo de parar máquina a nadie, le miento. Miento porque ella no me importa, le miento porque ya dejé las alianzas y pactos con otras mujeres para ganar secretos y pretender complicidad de género, porque son traicioneras, porque son envidiosas, porque son celosas, porque la hipocrecía es el final del pozo fétido donde no me quiero caer, entonces ahí taladra el mal estar que rechaza mi propio cuerpo, cuando la plegaria mental lamenta lo injusto de no haber podido nacer hombre.

Si arranco hoja en limpio, me quedo con la naturalidad de haberme podido bajar el cola de mono, un par de chelas y el vaso de Champagne. De emborracharme como dioz no manda y de haber terminado la noche follando en el balcón con el instinto de reproducción de Animal colletive.

Luego, poder dormir.

martes, 20 de diciembre de 2011

Mc mierda

El otro día, cuando estaba tomando helado milky way en el Mc Donald's y mi cabeza estaba escuchando al pájaro parir los huevos y mi lengua pegada en el molar superior izquierdo sacando el manjar y un poco menos incómoda con la precencia de Aldo ante mi panorámica, recordé que hace ya 15 años, por lo mínimo, Mc Donal's era algo así como lo más novedoso para compartir con la familia, los amigos... las cajitas felices eran lo más, los juegos, los cumpleaños.

Lo que duró el helado fue lo que duró mi aparente felicidad por ver muy poca gente dentro del local, y por darme cuenta que Mc mierda es casi ya un alma en pena del neoliberalismo hediondo a pepinillo disecado.

Imaginé además a Ronald Mc donald's culiándose a todos los chanchos, y todos los paridos hechos hamburguesas y todas las hamburguesas juntas me llevaron a invocar a Pocilga.

Que bueno fue irse de ahí.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Pésima

Sacarse (al) otro

- ¿Así solucianas tus problemas?







s i l e n c i o











pienso:
Esa es tu forma de demostrar la envidia que te da no tener con qué/ con quién drogarte.











la visita de:

El trauma
La nostalgia
El duelo
La melancolía
El arma
La máquina

Nadie se droga con agua, se descansa en el agua, en drogarse no hay descanso, en drogarse no hay engaño, en el dorgarse hay puro descaro.








Mejor es inventarse la figura del bajo, el slide me gusta, ese slide me salva del agua, ese puto slide se queda.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Voluntad se me va. Abandono el ser

Gritar:




su reino es inventar fronteras
su reino es inventar fronteras
su reino es inventar fronteras
su reino es inventar fronteras



Luego irse a la misma concha de tu madre, con el cuerpo muerto.

domingo, 11 de diciembre de 2011

domin/guerra

Did you sweep us far from your feet...
canto
mientras me hago al lado la chasquilla que está en ese trance de estirarse y caminar cara abajo care raja.
too many years...
café, cargado, 3 de azúcar.
Rico.

This day will be their damnedest day,
Oh, if you take these things from me...

Con la pasión.

El empeine de mi pie torcido al lado, la alfombra es aspera y calurosa. Flojera da moverlo a la baldosa fría, la pierna sobre la otra y en el cruze la rodilla decanta paralela al dedo gordo del pie que en este momento desdibuja círculos en forma de asteroides.

Undefined, no signs of regret,
Your swollen pride assumes respect,
Talons fly as a last disguise,
But no return, the time has come...

La mandíbula, en adiestrada actitud, moldea la salida fonética del the time has come.

Entonces ya no sé si soy cartonera , farolera, linterna, tenista, poste, araña, un moco, un cuadro pintado casi olvidado, la uña encarnada, la prótesis del muerto, la bruja en posición de escoba, pero quiero un conejo, pregunto si puedo traer un conejo " a casa", que estoy loca, no cuido nada, traigo cosas y siempre me voy. No cuido nada, nunca cuido nada y miro el techo, porque es cierto, soy lo peor.

Queda ir al balcón, hacerse un pucho, y reflexionar sobre lo que nunca cuido. Lo que nunca cuido y luego olvido. Lo que nunca cuido para olvidar, para olvidar que me voy, pero igual me voy, me voy porque prefiero volver a olvidar lo que nunca cuido, de lo nunca me hago cargo.
Pucha, no conejo, ya me lo imaginaba saltando arrancando de la Rita, haciendo reír a gordo... ponerle chapes en las orejas...

Y pongo el tema de nuevo, y lo escucho de corrido.

- Por qué te gusta tanto andar a pata pelá, ah?

-Porque me gusta.

-Pero se te encochinan lo pies.

-Eso es la raja.

-No sé por qué te gusta tanto, a mi me cuesta, de hecho no lo hago. De hecho ni siquiera me saco los calcetines. Dime por qué, no lo entiendo...

-Puta, no sé... debe ser que en la planta del pie, como está la mayoría de las terminaciones nerviosas... ¿quieres que te de la explicación biológica? porque lo otro es que de chica me gusta así, me crié al aire libre, cazaba lagartijas a pata pelá llenas de barro...

-Erís cuática.

-Déjame tranquila, por favor.

sábado, 10 de diciembre de 2011

eat me

Que por estos días no quiero cocinar ni mucho menos comer.
Y es que tengo de esa hambre, de esa hambre de ser comida hasta fatigarme y que la pequeña muerte ocurra cien veces.

Follaría una semana entera de corrido, de puras corridas, de puro terminar para volver a comenzar, de pura calentura, de puros fluidos, de puro perderse y encontrarse con otro cuerpo.



No, no quiero comer, no tengo hambre, enserio.

viernes, 2 de diciembre de 2011

da lo mismo

para que te estrelles
te entrenes
los trenes
los meses
esas eses
esas heces
esa hache
agacharse
te la echaste
te la hechaste
telaechaste
chaste
haste

para que te
para, ¿qué té?
el paquete
uy, el paquete
pa qué te
pa qué te sigo
si estoy en tu mismo camino.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Agradecer


































A David, lo vi por primera vez y me apuntó sin previo aviso con el tremendo lente
de su cámara, debo reconocer que al ver las fotos después de casi 2 meses ,me quedé mirando idiotizada y lloré con la pasión de la emoción.

Hermoso, me mató.




(1ra etapa, totalmente superada. Voy a cultivar lo que por ahora me queda pendiente - pensé cuando me estaba sonando los mocos del llanto)

martes, 29 de noviembre de 2011

frecuencia, la frecuencia. ( pura f r e c u e n c i a )

pucha, no caché nah
no caché
si no es por la cara que me puso
un cartel para leérsela
que zorra soy
vieja zorra
yo leí
lo leí
y la reacción de gato
y la reacción de gato
y la reacción de gato
y la reacción de gato.

qué mierda! qué pasó ahí, just o ahí.

Cuarto día

Soñé que gritaba mucho
es tan obvio lo que eso significa
es tan obvio que tengo que ir a ducharme
y salir
salir de ahí
salir de la melancolía antes de que venga el cuco y me coma.

lunes, 28 de noviembre de 2011

me hierve la cabeza

Casi olvidé el ejercicio de escribir , ayer cuando me decidí hacerlo, antes de rozar la punta del lápiz a la hoja temblé entera. Me poseyó la posición que precede al pánico, sentí miedo, inseguridad del no poder ser capaz.

Hoy ya no puedo teclearme el pensamiento, porque el pensamiento es puro baile.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Entre chicas

Me fuí a llorar a la cama de la Fran, con puchero y derrota, porque me siento más triste que un bolero ,me derrito al zol como los chicles en el cemento.

Franilyrose me dijo que era bueno ver a alguien en peores condiciones de lo que ella misma estuvo hace un mes, que la hacía sentir un poco más aliviada, es más, que la hacía sentir 5 escalafones más adelante en la ruta de la pena. Sus comparaciones me dan risa y pena, más risa que pena y luego de fumarnos las risas sólo queda en el aire muchas más risas y se me perdió la lágrima hasta que la recuerdo otra vez y la música, la música me hace mirar y recordar " Una lámpara de lágrimas".

- Puta Fran.

- Puta Carol, olas culias grandes.

- Ohhh , ¿las culias grandes? Pareces un gato volado recién salido de la lavadora.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Bad romance

Me gusta esa canción , me recuerda el verano del 2010, lo bien que la pasé, las amistades que forjé, de los amores y amantes que nunca fueron amores ni amantes , los juegos de niñita-s, del eterno zol que me obligaba amanecer chinísima, de la higuera , los techos, las risas, de las soledades que en vez de dolerme me contaba los recuerdos como secretos, los cuales determinaban el ritmo lento para salir del espiral del des-tiempo.

Los pronombres y las cosas, lo apuntado y asignado con el dedo índice, las almas sin penar aprendiendo otro tipo de coreografías, todo conjugados en el Bad romance que siempre está pero que nunca será-n.

Rah, rah, ah ah ah
roma, roma, ma
gaga, ooh la ...

domingo, 20 de noviembre de 2011

Aguacharse

Agua agua agua agua, mucha agua, sonido de agua agua agua agua.
Quiero escucharte agua agua agua y quiero sentir pequeñas de tus gotas en mi cara que se muere porque me haces tanta falta agua agua agua.

agua agua agua, te sueño, te busco,

mestoysecandopordentromaltidagua.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Baratija cristiana

Hoy día en la 508 el vendedor le vendía la pulserita y el rosario, en el paradero antes de subirnos estaba vendiendo la pulsera a quina y el rosario a luca. Cuando se subió a la micro la pulserita seguía a quina y el rosario bajó a mitad de precio, milagro: una ganga.

Que oportunos son los vendedores de las micros, siempre es tan necesario tener la pulserita de la vida eterna, siempre es tan necesario liberar los pecados con una cadena de oración. Debe ser que dioz los pone en el camino de uno.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

La raquidia, la risa.

Heme aquí
ya es el día
la ansiedad misma mastica la saliva
excesiva
de manos frías
sentada con las piernas en el pecho
la cara escondida
la frente descansa en las rodillas

Instrucción:

- inhalarás,
exhalarás en 10 tiempos
procura que te alcance el aire.
¿cuánto mides?

-1 con 60.

-Perfecto, inhala.
No dolerá

no curves la espalda
quiero tu columna con las vertebras continuas
vamos:

1
2
3
4

- Ay...
( es que está helado, pienso. No lo digo, ya perdí mucho aire)

-No, no...
no queremos partir otra vez.
5
6
7

Inhala nuevamente
yo te espero

10
9
8
7
6

El frío
de la larga aguja intrusa me gusta


- Ya estamos.
Estira las piernas y lentamente nos iremos hacia atrás

No tengo piernas
no las siento
la cirujana me toca
y ese roce me causa la risa de la vida
las burbujas
estoy llena de burbujitas
que se empeñan
en morderme
todos los rincones
donde descansa la risa.

Uf, ffff...
el anestesista me mira desde arriba
mientras se ocupará de la máquina
donde los ritmos cardiácos
deberán mantener
el constante píp, píp, píp, píp...

la sonrisa muy ancha
achino los ojos.

-Está buena ah...

Nos reímos.

Y ya no tengo cuerpo ni órganos
me entrego
me dejo
me entrego al foco luminoso
totalmente consciente
porque hoy y para siempre
este día
quedará zurcido en las entrañas
con la hebra
que une
la valentía
de la siempre hembra.


31-05-2011 19:20 hrs aprox.











sábado, 5 de noviembre de 2011

I only said

Desperté no queriendo tener que hacerlo, bajé a la cocina me preparé un café muy cargado con 3 de azúcar, me tosté un pan, le puse jamón, lo cerré y lo tosté por ambos lados. Cruje, cruje, cruje. Una delicia.
Desayuné, el café que me quedó lo terminé con un cigarro.
Desperté enojada, subí al baño, me cepillé los dientes con frenesí, me miré al espejo.
Entré a la pieza, agarré la tijera, me devolví al baño y pam, chao pelo.

Me voy un rato, camino más liviana, que buena terapia era cortarse el pelo - recordé, mientras capié zol bajo los árboles.
Me compro un vestido, los vestidos me anestesian, me compro otro vestido y unos pantalones verdes. Me compro un delineador para los ojos, hace tiempo no me los delineo así como la cleopatra, que bueno es delinearse los ojos.

Vuelvo, baño, lo baño, vestirse - el vestido corto, el pelo corto, los ojos dibujados, las zapatillas verdes nuevas, todo nuevo, me siento nueva - lo visto, lo alimento y nos alistamos. Salir.

En el metro miro mi reflejo, me siento bonita, en verdad soy muy linda, de las locas lindas pienso mientras desenrredo los audifonos, y le pongo play al Third.

El ringtone que tengo por estos días es el I only said del loveless, sonó muy fuerte.

Me bajo del metro y un loco corre detrás de mí, me agarra los hombros, me obliga girar, nos miramos, me dice:

- La verdad es que amo ese tema.

Sus manos de mis hombros bajan a los codos, se estacionan y vuelven a bajar hasta apretarme las manos.

Mis ojos se volvieron más grandes, apreté los labios, subí los hombros, me di la vuelta y seguí mi camino. I only said: nothing.

Tibieza

Que fea es la palabra tibieza, no hay nada más feo que volverse tibio.
pero que feo, muy feo.

miércoles, 26 de octubre de 2011

!!!

Por estos días me viene de buen gusto decir HOLA con fuerza y sonreír mostrando todos los dientes, Porque me gané un ticket con tardes libres hasta el día 27 de diciembre.

:)

viernes, 21 de octubre de 2011

El don



El don de dar el don.


"Un sin don, ha parido la tierra. El es dioz, hasta que pisa la tierra y al mirar cose luces de seda.
Al confiar, no hay quién lo proteja..."
Chupa gas - Babasónicos


"Ella es mi espejo y refleja los que soy. Suele ser duro aprender
Don, don, don
don, don, don
a respirar..."
Lisa - Gustavo Cerati




Para cuando "esa música" de la palabra "compañero", retorna/ retorne.

sábado, 8 de octubre de 2011

Arañita

Así como las abuelitas, yo sólo le tejo a la gente que quiero de verdad.
Porque en cada hebra de lana que amarro y pliego, pienso en la persona querida.
Me pone contenta proyectar así mi amor, des/armado - desaliñado, aunque sea de ésa "forma".

Y si afuera quema el zol, no me importa, porque el cruento y frío invierno siempre volverá.

viernes, 30 de septiembre de 2011

En el hacer/se

Hoy es tu no cumple mes numero 4, te llevé de canguro al registro civil a pedir tu certificado de nacimiento. Me costó $260 , pensaba que era más caro y que me demoraría más en el trámite. Hacía calor, me senté, ya pesas 7 kilos y desde el último mes de embarazo me perjudicó tanto peso en la rodilla derecha que duele cada vez que la carga es mayor a la que mi cuerpo puede soportar.

Me senté, me miraste con tu carita de tortuga soñolienta, vi llegar al heladero y los cabros chicos se le pusieron en-frente con ojos idiotas de deseo.
Se me pusieron los ojos idiotas de deseo cuando caché que tenía 'Giro', son los únicos helados de agua que me gustan ( los de piña también me gustan pero sólo en esos días de caña son la prioridad), me costó $200. Mientras me tomaba el helado caché que el heladero en 3 minutos se hizo como 2 lucas y que, la hizo.

Te tiraste el manso chancho que juntó todas las miradas de las gentes hacia nosotros, me dio risa, te dije 'OYE', nos fuimos.

Tuve que llevar el certificado de nacimiento a RRHH para finiquitar lo de tu entrada a la sala cuna, temo ponerme sobreprotectora - temo que te pongas muy mamón y ya es tiempo que yo haga 'lo mio' y tú que aprendas hacer lo que tus impulsos nerviosos motores te manden hacer, pero creo que por alguna extraña razón me ha costado separarte algunas horas de mi día a día, no porque no quiera, sino por los no quiero de la parte que me hace cojear y tener que agarrarte con más fuerza, lo hago para que no te caigas hasta que por decisión propia decidas dejarte caer.

Prefieres las micros, el metro te ahoga. Y a quién no, si es detestable.
La vieja que va sentada a mi lado me dice que te aplasto el pie, le digo que no se meta en lo que no le incumbe y que si te doliera algo, cualquier cosa realmente, estarías llorando. La señora se para indignada y se cambia de asiento, mejor, de tan gorda que era me puso mal genio que me irradiara más calor del que ya sentía. Me mira con cara de encontrarme sin respeto, creo que ella fue la sin respeto de querer meterse a la ligera con su voz en las relaciones que no le pertenecen.

Me pongo a mirar las reacciones de los mirones en las calles,

Ejemplo:

Hay dos chicas que son pareja, están abrazadas quizá reconciliandose de algún mal entendido o qué sé yo, están melosas, con caras de amor. A mi no me pasan cosas si las miro, entre el paisaje puedo pasarlas por alto y mirar algo que pueda llamar mi atención. Lo que a mi me preocupa es la reacción de los demás frente a la escena.
1. pasa un cartero y al verlas pone cara de susto, aprieta fuerte su bolso y pasa muy rápido.
2. pasa un heladero y al verlas camina más lento, le pasan cosas al loco, se mete la mano al bolsillo y disiMULA. mi cara dibuja un weooooooon qué te pasa.
3. pasa una vieja cortita, y al verlas se persigna.
La cortita de brazos y piernas me hace recordar la reacción que tuvo el canuto que estaba sentado la semana pasada afuera del edificio donde vivo ,que al verme salir con falda corta, gritó al cielo un dioz mío perdónala porque no sabe lo que hace.

Morí.

Yo también soy mirona, pero no me meto así tan descaradamente. Tampoco sé si alguien ande preocupado en la calle de lo que yo podría estar mirando.

Te vuelves a dormir, te vuelvo a despertar porque ya llegamos. Dominique fue la primera en conocerte, ella te gustó porque es linda, es verdad, ¿a quién podría no gustarle Dominga? si es tan guapa y chora. Te pusiste coqueto, le pusiste ojos cocorocos y le regalaste la tremenda sonrisa. Qué es lindo weona, me dice. Me lo llevo un piso más arriba, en cuanto me ven contigo saltaron los a-brazos de la Pame, Paula y Sandra; te comen a besos, cuánto amor rondando en tus balbuceos sin armar palabras queriendo decir quizá que cosas. Te mandaste flor de show, La Pame me dice que eres un niño feliz y el comentario lo escucha mi pecho y se hincha de la misma forma cuando la loca de tu pediatra, que me encanta, me dijo que me felicitaba porque erai un rico entero.

Nos fuimos al BCI, necesito mi tarteja. Mientras paso a caja me miras con esa cara de no tener control de tus deseos y te cagas con todas las de la ley, te cagaste entero y de pasada me cagaste el vestido, amo este vestido y tú literalmente me lo cagas. Cagamos, porque no hay baño y así de rápido es mejor irnos.
Me compré un mote con huesillos, desos que venden en Ahumada con Huérfanos, ese que vale $650 es preciso, y nos fuimos. Te quedaste raja dormido.


jueves, 29 de septiembre de 2011

Es tan violeta ser ignorante

Algún día voy a crecer
cuando eso esté a punto de tragarme
cerraré los ojos
como lo hago siempre
como lo hago cada vez que se obtura el lente


me abre la boca
me muestra los dientes
me babosea
me traga
me humedece
me lleva
y me dejo

Algún día voy a ser grande
cuando eso esté a punto de tentarme
abriré la boca
así de grande
y me los voy a comer sin piedad
como lo hacen los gigantes
en los cuentos de los cuenteros


Algún día
el gigante querrá comerme como los hormigueros a las hormigas
pero será tan torpe
que me escupirá
porque las hormigas comemos dulces
pero
sabemos lo suficientemente amargas

Algún día voy a crecer
y pegaré en el techo
todos los dibujos
que nunca dibujé

viernes, 23 de septiembre de 2011

Muerte al padre

Podría partir con el coro de una canción:

"Nunca he deseado mal a nadie, esta es mi ... primera vez"

Los Tres se lo decían al Pinocho, al perro asesino. Yo se lo escupo al mío padre, que aunque ya lo maté a los 15, hoy día desearle mal es desenrredar el pelo con bálsamo.

Hoy día yo le deseo la muerte. MUERETE CONCHETUMADRE, aunque la buenunda de mi abue no tiene ni la culpa. Muérete perro de mierda, muérete perro degenerado, muérete y que no vaya nadie a tu funeral.

Nunca fui tu hija, nunca fuiste mi padre.

jueves, 15 de septiembre de 2011

No esperes nada

No esperes nada
nada
de nada.

me dice un pequeño burgués que apenas conozco.

La verdad es que hace harto tiempo que ya no espero algo de las personas, le respondí.

Por qué?

Porque la gente cambia, y las decepciones se regalan como panfletos en la calle. Porque he visto marchar la confianza descalza sobre alambres de púas.

Porque cuando esperas nada, nada te puede hacer tanto daño.
Porque " no esperes nada" es una doble negación de la espera.
y porque, si no espero algo, lo que me den lo recibiré con sorpresa.

Por eso.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Chi chín

Hoy, hoy no, ayer desde hace 5 minutos el tío Tito me recordó haberle dicho hace unos tres meses atrás:

- Yo todo lo que quiero es ir a su casa y tomarme un vinito con Ud.

La paella está humeando bajo la nariz, y me sirve la copa de vino.

Hice salud a su salud.
Chi- chín
2 copas 1/2 y un cigarro. Me sentí perdida de felicidad, tristeza y torpeza.

Dormiré como en los mejores momentos, cuando el sueño era la profunda muerte de mis días.

jueves, 8 de septiembre de 2011

De impulsos


La pulsación de impulsos que me posee a diario me ha llevado a la gloria y también a desear la muerte.

La pulsación intracutánea que me florece como mala hierba me ha llevado hacer cosas que no quiero hacer, pero las hago igual porque sé que si no las hago no tendría la convicción ni la autoridad de decir: "no debí haberlo hecho".
Lo hago igual para sentir propiedad, como los gatos (comprendí finalmente que los gatos no son celosos, son territoriales).
Lo hago igual para que nadie me venga con un chamullo y me mienta, porque me gusta saber que cuando otros van yo vengo de allá.

impulso de perder el control
disfrazarse agresor
violentar
y luego, luego reducirse estúpida: Lo que desencadena el estado justifica la nada.

Desear tanto algo y robarlo, para después olvidarlo.

Arrancarse el cabello, es lo peor. Mirarse los pelones es vergonzosamente debastador, luego sentir arrepentimiento, que feo es sentir arrepentimiento.

Mentir, aunque no sé realmente si mentir sea un impulso. Quizá mentir es simplemente un mal habito como lo es fumar.

Y así, como una vez que lamí la plancha caliente, sabía que me iba a quemar, pero no sabía que me iba a doler.

Hago las cosas sin pensar, devengo impulso a ver si sigo viva.

Besar a alguien sin sentir, es como comerse la ostia, muy fome.
( No soy católica, pero siempre me dio curiosidad la ostia, hasta que un día, en la confirmación de la Marce y de tan aburrida que estaba, solo me puse a la fila y la comí. Mejor me quedaba sentada, más sentí el sabor de la decepción)

Y así como otra vez, en que abrí la puerta del refri y lamí el hielo directo. Se me quedó la lengua pegada al congelador y todo lo que pasó después fue una tragedia, o una comedia, o una novela, o un fanzine, o una canción, o simplemente una reberenda tontera.

Jalar tanto hasta sangrar

Tomar tanta bebida de naranja hasta explotar por la nariz. ( por eso odio todo lo que tenga tal sabor)

decir algo con tal convicción de hacer todo lo contrario.


no sé
intentar vivir, siendo la vida tan absurda.

Y así...

viernes, 2 de septiembre de 2011

So(m)bras

Estaba entonces durmiendo ebria cuando llegó a metérsele bajo las sábanas, entremedio de las piernas, dentro de sus labios, le metió la lengua saboreando hasta el fondo sus babas, le metió los dedos.
Que sí puros sís, ni un solo no, un par de quedates, tres ay, dos veces sueña con ella, 5 ave marías, ya son 3 veces en que la tiene, la despierta, la atraganta y luego se aleja.

no te vayas, la voz se asusta y la hace girar, sonriendo se muerde los labios, los pómulos aparecen y se alzan en cuanto sus ojos se cierran dibujando amabilidad.

Entonces sabe que no la puede tener, que será siempre como un escurridizo pez y su corazón se hace diminuto, se hace trozo de pequeña carne atravesada por la brocheta que al fuego irá lento para ser comido.

La persigue, amanece, la ve jugar entre su instalación callejera... vestida de transparencia roja, corre y sus pechos desnudos se mueven, sus pezones están duros por el frío, le gusta la imagen y le grita que pare.
Juega, corre, quiere que la persigan.

1. Sus cabellos largos se extenderán en la transversalidad de su miedo, quizás, para toda la vida.

2. Sus cabellos largos se extenderán en la transversalidad de su vida, quizás, para todos sus miedos.





** borrador del 26/12/2009 **

domingo, 21 de agosto de 2011

En lo del parque

La decisión de ser corajuda para salir, de exponernos, y de fortalecer a toda alerta los sentidos... Porque si yo tropiezo no me caigo sola y no quiero eso, así que al cruzar la puerta me transformo en el superhéroe que se mete a todo el mundo en los bolsillos, que en vez de usar capa municiona su mochila, que luchará por la paz , la justicia, y que vencerá villanos con el puño izquierdo de hierro.

Entonces nos esperan las momos y los ñiños eduardos, tanta gente que espera a tanta otras gentes para luego perderse entre la masa. Subir alto y ver el mar sólido sentada desde el verde pasto amable y robarle zol al zol, sin descaro ni vergüenza, porque es gratis.

Se sintió tan reconfortada, emocionda, lo sabe por piel. Se sintió tan feliz de presenciar el acontecimiento mismo, de estar, de ser parte, de cantar con los más viejos y aprender a refrescarse de y con los niños, de alzar la voz tan alto como los cometas mostrando sus colores, de ver esos ojitos que la miraban con atención y tranquilidad, de darle a otro cuerpo el aura misma del ahora, de la herencia.

Los tres mosqueteros hacen justicia y enmancipan sus mentes, yo hago justicia y digo paso... porque mis pasos ahora priorizan la tierra.

Comprendo de una puta vez que ya encontré lo que andaba buscando, que soy feliz , que estoy limpia, que me quité del camino los prejuicios, la vanidad y el egoísmo con la misma fiereza con que los perros se quitan las pulgas y que ahora puedo amar a los demás con lo justo.

Por eso hice salud, agarré la lata de cerveza y bebí el sorbo más delicioso que probé en años.

lunes, 15 de agosto de 2011

de apariciones

Terminé por desayunar y recordé heber soñado algo extraño, hice un poco el esfuerzo de intentar recordar qué fue y claro, el asensor subía muy rápido al piso 21 que casi me hizo devolver las tripas por la boca y que al mirarlo desde lejos juré no volverme a subir, vértigo y miedo.
Que querían culpar a una mina poco importante para mí de haberse quedado escondida por la noche para robar en el hotel, y que al otro día ella negaba la intensión de robar pero no la de estar de amante del jefe.
Caminé por el estacionamiento del Alto las condes y al entrar al auto estaba en Nashville, y vi lo mismo que hace unos años atrás allá, un auto atravezado por una estaca de hielo... pero no estaba nevando, había manso zol.
llegué a casa de unos tíos olvidados y me daban una encomienda llena de ropas de niña, volví a casa de infancia y yo tenía una hija de 8 años y le daba la ropa.
Luego llegaba la Ximena, mi hermana (39) y se había rapado al cero. Comenzaba a molestar a mamá y yo le decía que no webiara si ella no trabajaba hacía más de 10 años y se enojaba, sentía que me quería pegar, me iba de chora diciéndole pegame po, eso querí, pegame a ver. No me pegaba, pero yo me abalanzaba sobre ella y a quien le pegué no era ella sino un hombre, no sé quién era pero le agarraba la cabeza y lo golpeaba hasta cansarme contra el suelo hasta ver la sangre.

sábado, 13 de agosto de 2011

a eme

Mornita, tiene un soporte? la quiero lograla con el acceso y la morna me enamorena, está record. chao.

:)

gané a la chucha.

lunes, 8 de agosto de 2011

un momento para un recuerdo

Y es que bajamos a la cocina, mientras me ordeno un poco el día.
Me mira desconfiado desde su perspectiva de 4 ruedas y escuchamos a los maestros que están en el pasillo reconstruyendo la chueca estructura que nos dejó el terremoto, uno golpea enérgico el martillo, el otro pica que pica y un tercero canta: Tus besos son, como caramelos caramelos... y la goza , pareciera que el carrete estuvo bueno y que esa canción es lo que más trae latente para distraerse del laburo tan aburrido de día lunes, trae su ritornelo, quién aguanta.

Mientras lavo la loza lo miro de reojo, lo veo atento mirando la bolsa del pan, con la boca abierta y los ojos de sorpresa ... le conversa, le salen los agú y miro su lengua blanca de leche y me rio en silencio.

Se asustó, le doy sus vitaminas y se pega con las frutas, las mira y se rie, rie y llora, puta las peras.
Te gustaba más mirar el pan y lo devuelvo al punto de partida y se queda sin expresión, le pongo la canción de las olas gigantes que tanto disfrutamos bailar y se pone somnoliento, la bolsa lo hipnotiza,quiere y no, se resiste, ahí va. Lo logró.

Lo amo, con la vida.

sábado, 6 de agosto de 2011

yo no soy freak, soy de verdad.

y que le pique el hoyo a cualquiera, no tengo nada qué aparentar.

lunes, 18 de julio de 2011

ñaws

Hoy fui a comprar un montón de lanas a la distribuidora, me fui raja como caballo de carrera. Al llegar me dio un nervio porque a las distribuidoras de lanas van puras viejas zorras, secas pal tejido que piden todo por docena y hasta se llevan telares de los más grandes para hacer alfombras o ponchos, las ropas que se ponen son hechas por ellas mismas y siempre me encuentro con algún punto que no me sé; Lo bueno es que si preguntas siempre están dispuestas a enseñarte, lo malo es que son demasiado buenas para conversar y yo ahora ando sin tiempo.

Me costó salir de ahí, y es que mi imaginación camaleónica con cada color se pierde y demora volver. Al irme vi en la vitrina unos amigurumi de patito, un elefante rosado y un pulpo turquesa, les tomé hasta una foto.

Me fui por entremedio para acortar el camino y pasar por las veredas mendigando un poco de zol, porque salí con el pelo mojado y de pronto me atacaba el frío. Vi a tres gatos, más lindos, el primero que vi era un gooordo blanco con negro que más bien parecía una vaca y era harto conversador pero esquivo, yo le hablaba, el me respondía y cuando me acercaba se ponía quisquilloso y no me dejaba acariciarle . El segundo era rico, amarillo con blanco de orejas puntiagudas muy peludas, no tenía más de un año y tomaba un poco de zol en el ante jardín de su hogar. El ultimo que vi estaba en el balcón de un tercer piso, blanco entero que me remembró a Merlina, se veía pleno.

Es nice llegar y agarrarle la cola a la Rita antes de que se me enreden los dedos.

sábado, 16 de julio de 2011

Rodrigo

Soñé contigo, y aunque no me quieras ver por hacerte doler ausencias, te traigo cerca igual aunque sea por un rato.

Te traigo vestido de cuero, con tu sonrisa contagiosa, con abrazos desos para perderse de contento y con todo ese ritmo para bailar lejos de casa.

Oye Rodrigo, ya es mucho tiempo.

Quiereme, que me pongo gris y soñarte no me basta.

viernes, 15 de julio de 2011

Clavel

Mientras iba caminando por Lo encalada, atravesando Salvador sur, venían caminando de frente hacía mí dos viejitas sosteniendose una a la otra, pidiéndole permiso a un pie para poder mover el otro y entre las dos hacían la coreografía de un cien pies para poder avanzar.

En cuanto nos alineamos, sentí olor a muerte.

Durante todo el camino hasta llegar al servipag pensé en todas las veces que había sentido ese mismo olor.

domingo, 10 de julio de 2011

Human being


En el 719, al lado de pez-gato, cruzando Av. Grecia ( vereda sur a norte), justo al frente del seminario, yace el ciruelo aquel que en su misticidad hace comportar al ser de la forma más insólita. Ha sido lo más cercano al Aleph que he visto hasta mi hoy.















* la soledad de por esos días en que flashié un sin respiro de la vida, terminó por contagiar a mi compañera Bluberry. Ya sé.

sábado, 9 de julio de 2011

viernes, 8 de julio de 2011

Puta

Que es penca cuando te cuentan la verdad tan tarde, cuando han pasado los años y muchos recuerdos ya bailaban la danza del olvido.
Es como encontrar en el desorden la pieza del rompecabezas que se cayó quién sabe dónde y nunca más encontraste, pero aparece después de mucho tiempo, el deseo emerge de las entrañas porque la ultima pieza siempre es la más placentera y vas a termino, ves el cuadro y por fin entiendes que aunque siempre te lo imaginaste terminado sólo era eso, un supuesto y como tal inexistente.

Me entregaron la ultima pieza que perdí en la infancia, miro el cuadro y me posee una pena negra.
Aun no sé si enmarcarlo y colgarlo, o bien, quemarlo e intentar olvidar lo que sería tan absurdo como barrerlo y meterlo bajo la alfombra y pretender que la protuberancia es tan sólo una ilusión óptica.

Honestamente me gustaría fuera un mal sueño, pero no se va, no se irá.
Me queda esperar por tiempo, porque cuando avanza muchas cosas duelen menos.

Quedarse en pana

Me dio anemia, mi doctor me recomendó comer panas. Comí cuando era chica, y ahora que me creo grande no recuerdo que no me gustaran, hoy me gustan. Si me quedo en pana elevaré mi , no me saldrán músculos ni me volveré rubia porque "soy grande y tengo dientes", supongo me basta.


Quedarse en pana

En cuanto que mi padre supo que me dio anemia y que me recomendaron comer panas se fue al matadero y me trajo sabrá judas cuantos kilos. Me lo comí todo lo antes posible, me daba cosa abrir el refri y verlas congeladas al lado de la caja de helado tricolor.

Quedarse en pana

Qué asco! - deben pensar los veganos y vegetarianos.
más asco me dan ellos aveces, solo aveces, porque la mayor parte del tiempo me inspiran ternura por ir en contra del salvajismo puro, ése que a mi me encanta porque prefiero comerme la otredad que convertirme en una autófaga de mierda.

Quedarse en pana

Entendiendo por esta vez pana como el hígado del animal. Así que:
- Mi pana! no piense que esta pana me la comería si me quedara en pana ni tampoco para bebermela ni para tejer la pana que tan linda te quedó.

No, pa' na'.

sábado, 2 de julio de 2011

vi NO!

Cumpliré un año sin tomarme un copete y ya me está temblando la mano, la lengua, el pecho, el corazón y la tripa. Levemente aparece el tic nervioso que me contrae el párpado y me enchueca la boca, más cuando me cae encima la noche y las patas se enfrian.

dioz, que sea diciembre que ya no me aguanto. Que llegue diciembre con los babas, con calor y con harto escándalo.

lunes, 30 de mayo de 2011

Sayayay






Saydok
es un pokemón, un pato o un ornitorrinco, no sé bien, pero ese es su aspecto.
Tiene poderes psiquicos, y cuando se va mucho en la volá de usar su super poder le agarra una
jaqueca horrible.
Es gracioso verlo en su dolor, se mueve de un lado a otro sin sentido, ambas manos agarrando su cabeza y gritando descontroladamente sayayay sayayaydok.

Tuve una compañera en la enseñanza media que sufría de jaquecas, mi compañera era la típica gorda simpaticona, rubia, lozana y mamona. Le apodamos Saydock, todo en ella calzaba perfecto en ese perfil pokemonístico y cada vez que le venía su grande mal para nosotros venía el grande show de burlas.

La crueldad se pegotea al cuerpo junto con la enorme sed de mal cuando uno es púber, no culpo, es inherente al ser.

El viernes pasado me agarró por vez primera una jaqueca, me tiró al sillón, a la cama, a tres sillas, a llorar, a la queja, a subir y bajar la escalera como buscando entremedio de cada peldaño la cura de mi procesión. Lo que es peor, al reducirme al susto me tiró a las 5 de la madrugada a una urgencia médica.

Al volver derrotada a la cama pensé en ese pato, en mis burlas teenager estúpidas, en lo terrible que debe de ser jaquecosa en lo cotidiano de la vida y que, por suerte, si me vuelve a ocurrir algo así al menos yo podré estirar la mano al velador y tomar un par de paracetamol, porque sé que todo terminará ahí.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Me enoja.

Me enoja enormemente que una persona embarazada tenga que mendigar un asiento en el transporte publico, que a algunos les pese tanto el culo como para mirar ventana afuera simulando un "no me entero".
Que a principio me daba vergüenza cargar una panza y molestar a los demás, y ahora me avergüenzo de mi misma por pensar tal brutalidad.

Qué mierda,y tal como encaró la otra vez un caballero que se indignó porque nadie me dio el asiento, les repito: ¿Qué te pasa conchetumare, te levantaste cansado acaso?

lunes, 18 de abril de 2011

Sentir miedo


Anoche cuando me acosté me puse a pensar en el poco tiempo que me queda para enfrentarme a un dolor que desconozco, cuático, porque el dolor más intenso y tangible que he sentido es el de una muela que se me infectó cuando era cabra chica y grité como un becerro cuando la extrajeron y cada noche en la que no pude dormir pensaba: este dolor no se lo doy ni a mi peor enemigo. ¿cachai?

urguetié entre mis dolores como para compadecerme, buscar latentes y decir:

debe ser más doloroso que tener la muela cariada, que ésta se infecte y que la infección te llegue al nervio, debe ser más que una fractura en la muñeca, más que tu pololo de la infancia te diga que ya no más porque se ha dado cuenta que es homosexual, más que la benzatina con penicilina, más que el riñón dañado, mucho más de lo que duele descubrir que tu padre te ha leído el diario de vida ( y que varios años después se repita el mismo gesto pero en otra persona), más que un botellazo en la cabeza, más que la cacha de una pistola en la cabeza, más que ver a tu mascota muerta, más de 20 veces de lo que duele saber que te han cagado... más de lo que duele un clavo en la planta del pie, que te caiga ají en el ojo o quedar postrada en cama de dolor de útero y así seguí.

Entonces, entre lo que se me venía en mente y las ganas de no querer pensar me arropé tapándome la cabeza ingenuamente, bajo las sabanas se sigue pensando igual, fue peor... sentí miedo, porque se hace grande en la medida que los días me chocan el cuerpo y porque es algo por lo que no he pasado y que, en definitiva, todos los posibles que sentí antes se convertirán en rasmillones cuando esté sosteniendo entre dientes la repetición en ritornelo hasta decantarlo al grito del gran grande gran :

Conchesumadre, m e p a r t o.

sábado, 9 de abril de 2011

Little white lies


To roll a joint it no es necesario inventarlas, better keep breath y alistarse en el sillón, invocar la ventana, la madera y el sabor a tierra.

Qué más, no quiero nada más. Luego me dan ganas de andar a pata pelá, soltarme los cabellos y bajar los hombros en la posición que se merecen estar.

viernes, 8 de abril de 2011

visión


Más bien fondo color café y aire tibio, su cara en mi pecho, sus ojos grandes grandes atraviesan los míos y yo me sorprendo... y yo me sorprendo, y yo me sorprendo ( y ahora me sorprende pensar que la capacidad de asombro no se había muerto), y yo me sorprendo y salto, me asusta como un peek a boo y se ríe exquisitamente de mí.

Recordar al despertar su risa, sus ojos grandes grandes. Recordar suspirar para que la emoción no se vaya por el camino viejo.

jueves, 31 de marzo de 2011

Liebre de marzo

Pasaste por marzo a paso de tortuga, qué grosera!

domingo, 27 de marzo de 2011

tru lu lú

Cuando yo tenía 12 años y estaba cursando el 7mo básico me compré en el kiosco del colegio un helado trululú, acompañada de mi en ese entonces amiga y compañera marce.
En cuanto abrí la boca para zamparme el helado sentí crujir mi mandíbula y quedarse desencajada. Sin siquiera alcanzar probar bocado me puse hacer sonidos de chimpancé porque no podía cerrar la boca, no podía modular, no podía dejar de babear y me puse raja a llorar.
Entonces la escena era absurda y chistosa, la Marce me agarraba del brazo tratando de ayudarme porque no comprendía bien qué pasaba, tan sólo me veía babear y llorar, y yo tan sólo babeaba, lloraba y veía cómo se me derretía el helado y mi mano quedaba pegajosa.

A la oficina me llevó, la señora Juanita (la directora del colegio) al verme así tampoco entendía nada, y todo era absurdo otra vez y su cara solo me mostraba compasión frente a tal cuadro bizarro y húmedo que ella veía.

Menos mal que a la vuelta estaba el consultorio y me llevaron volando a urgencia mientras tomaban contacto con mi mamá. Cuando llegué al consultorio el doctor puso la misma cara que vi primero a la Marce y después a la dire.
Me agarró la cara con sus dos manos y me dijo : quedate quieta.
yo me quedé entera tieza y lo miraba con estos ojos gigantes que tengo, rogándole con la mirada que curara mi mal.
me zamarreó de tal forma que volvió a crujir la mandíbula y pude volver a cerrar la boca.

Luego del evento tuve que ir a sesiones de maxilofacial 1 vez por semana, usar una placa traslúcida al dormir y juro que nunca más en la vida volví a comprarme un trululú.

miércoles, 23 de marzo de 2011

no por nada

No se guardan secretos
ya no se cultivan gusanos
se tira la cadena para que se vaya (a) la mierda
el latido de la bombeante máquina se impone en el cuerpo y alerta
ni la cebolla provoca llantos
mejor hacer que parecer hacer, y no deshacer para no parecer haberlo hecho.

Que aguanten los huesos y los dientes, los cimientos que sostendrán al sujeto aunque el piso desfonde.

sábado, 19 de marzo de 2011

En cuanto pueda

Me fumaré un cigarrito en silencio helandome al frío y suspiraré vaho tembloroso.
Estiraré el cuerpo de guatita en la cama .
Compraré un Chivas regal e invitaré a jugar cartas a cualquiera que me apañe hasta la madrugada.
Voy a pegarme una corrida maratónica y gritaré como una loca que estoy loca.

Apenas pueda, en este mismo orden, lo prometo.

martes, 8 de marzo de 2011

Manso Pi( r )que



Lo que a mi me cuesta son las despedidas, muchas veces he preferido el abandono.

No sé, debe ser que el gesto de abandonar es tan grotescamente asquiento que al hacerse se siente una sin perdón. Sin perdón de qué? si al final de cuentas el perdón no existe, porque nunca lo que he buscado.

Encuentro en el abandono cierto encanto melancólico que me cae bien en la panza, ese gesto nómade que me hace sentir liviana de mirarme las manos vacías , estiradas palma arriba, que en vez de tener alguna pertenencia dibuja en cada paso avanzado un nuevo trazo en la linea de la vida.

Entendiendo que el abandonar no es razón de desamar ni de cabar tumbas, mucho menos de olvidar.

manso Pirque, he de volver a arrancarte las raíces que planté en tu tierra fértil el invierno pasado.
He de volver porque todo el fruto que tiñe mis verdes manos de jardinera ya cumplió el ciclo, y al ver el resultado logro entender que es en ése lugar donde yo sané, pues todo lo podrido que tenía pegado al cuerpo se convirtió finalmente en abono, y la orgánica parte que moría de mí se mezclaba con tierra para volverme a la vida, a la vida mi muerte.

Chao manso pique, igual me teniai harto chata.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Invisibilidad

la comezón de aquellos años perdidos
de vez en cuando te molesta en silencio
ya no te invitan a bailar tan seguido
y aunque quieres salir
prefieres quedarte dormido
soñando con algo que no se pueda destruir
perderte en la gente
ganando invisibilidad
tratar de parecer normal.

ibas a ser todo lo que se esperaba
pero ya nadie espera nada de nada
aveces cuando hay zol levantas la vista
y aunque podría ser
prefieres quedarte dormido
soñando con algo que no se pueda destruir
perderte en la gente
ganando invisibilidad
tratar de parecer normal.

No pienses
no dudes
no vueles
arrastrate en el suelo

no cambias
no cambias
prefieres quedarte dormido
soñando con algo que no se pueda destruir
perderte en la gentes
ganando invisibilidad

tratar de parecer normal
no cambias
no cambias tú.



By Leo Quinteros

martes, 15 de febrero de 2011

pucha cai

Y es que quiero fumarme un pucho,
una tarde de piscina,
un día de playa,
un almuerzo pic nic en el cerro
mucha lana para hacer amigurumis
y unos cuantos frascos de pintura para vidrios
y así poder comenzar los vitrales.

pucha cai, tengo más calor.

sábado, 5 de febrero de 2011

Recordé una buena

llegué a un colegio nuevo en 1ro medio, no conocía a nadie más que a mi hermana que estaba dos cursos más arriba y que re poca bola me daba en los recreos.

Al pasar dos semanas de clases ya me tuve que agenciar con alguien para hacer una tarea, recuerdo fue con Gabriela, que también se había cambiado de colegio porque el suyo anterior llegaba hasta 8vo nomás. Lo bueno es que Gabriela vivía cerca del cole y nos fuimos después de clases a su casa para poder comenzar.

Cuando llegamos pasamos por un pasillo largo donde si girabas hacia la izquierda te encontrabas con un enooorme ventanal que daba al patio, si doblabas a la derecha debías seguir otro pasillo en donde encontrabas 5 puertas, cocina, baño y 3 dormitorios. La pieza de ella estaba llegando al final del camino.
Recuerdo que cuando entré por primera vez iba siguiéndola por el pasillo de entrada, ella dobló enseguida hacia la derecha y yo antes de doblar me quedé mirando el ventanal porque vi a una señora vieja de pelo blanco, un traje azul y unos zapatos negros que estaba cortando tomates de la mata que había en ese entonces. Doblé el cuerpo y caminé hasta su pieza y le pregunté: ¿con quién estay?
- sola po. si mi nana viene 3 días a la semana y hoy no le toca venir.
- Oye, y la señora que está en el patio ¿quién es?
- ¿Qué? ¿cuál señora?

Salió de la pieza, fuimos al patio y nadie estaba ahí.

Yo le dije: pero si recién vi a la señora y estaba sacando tomates... y la busqué por todos lados para no quedar de mentirosa.
- ¿cómo era?
se la describí.
- me estay webiando.
- loca, no.

Volvimos adentro, buscó algo en un cajón, sacó una foto y me la mostró.
-La persona que acabas de ver, ¿está ahí?
Y ahí estaba la vieja, muy sonriente se veía.

- sí ella, y le puse el índice mientras le pasaba la foto.

Gabriela se sentó, no me habló por lo menos en 2 minutos, 2 minutos eternos de silencio incómodo para mí porque no cachaba qué onda.
Gabriela lloraba, le llevé un vaso con agua.

Me senté al frente de ella, esperando que me dijiera cualquier cosa.
Luego de un suspiro me dijo:

- ella es mi abuela, pero murió hace dos meses. La forma en que me dices que estaba vestida coincide con la ropa que le pusieron el día de su muerte.

Entonces fue ella la que se puso en pie, fue a la cocina y trajo un vaso de agua para mi.


viernes, 4 de febrero de 2011

3/9

1.
Encender el primer lucky strike mañanero y al suelo inmediato, qué asco.
la ausencia
sacar cuentas con los dedos de las manos, calculadora,calendario y bueno sí puede ser, todo calza.
un borgoña
luego
confirmar
uno primero - what is this?
here i go for the second one - oh, shit.
anyway it can be worse,
is not too worse,
i mean bien igual, jaja.
loco, ya estamos.

Querer chirimollas, querer leche con chocolate helada, querer sahne- nuss. la wea sabrosa oh.

2.

Asco
Asco el zol, los olores, los árboles, las mariposas,los secretos, el metro, el sudor de la gente, los perfumes, los peinados, los colores, las tartaletas de frambuesa, asco al escuchar a otra persona hablar, asco las canciones, los botones, ponerme zapatos,asco por la vida, maldito smog te odio tanto: toma un hoyuo! y metetelo por el manso hoyo que le creaste a la capa de ozono; wacala el olor a chela ( cuáaaaaaaando, cuándo pensé yo en tenerle asco al copete!).
oye loco no fumís, oye loca fuma afuera, oigan todos dejen de fumar. ( ellaaaaaaaaaaaaa, miren quien lo dice. jajaja)

No me quiero despertar nunca más, me siento bien durmiendo, en el mundo de los sueños no existe el asco porque todo pasa, simplemente pasa todo corriendo sin sujeto ni tiempo. el único mal rollo de algunos sueños es el despertar al otro día con el asco de lo soñado, ése, qué mal sueño. Y ya me vuelve el asco de haber estado en el limbo capiando asquito ,teniendo que cargar la cruz del tiempo en el que no le hice arcadas a la vida.

Querer agua, tanta agua, fruta, tanta fruta... miren que existe la fruta, casi se me había olvidado, y es que me la pasé de tanto en harto de melón con vino y arreglados varios blancos, algun coctel de destilados blancos- batidos, bueno y borgoñazos claro.

Y es que el melón calameño tiene ese no sé qué que me hace sacar baba y me anestesia todos los dolores, qué dicha que me haz regalado.

3.

contar, hablar, declarar, la mera mera, afirmación, contar la firme, la neta, la dura, la pulenta. luego el feedback, qué pocos creativos que son todos (todos que son pocos).
llegué a odiar la frase: y de quién es?
como si fuera importante
como si se cargase solo y flotase en el aire, más yo qué soy, pero si es mío.

regalé amor a la(s) familia(s) al soltar las palabras, me regalé retos de una amiga que no me los esperaba pero que de todas formas prefiero entender su actitud porque nada me importa más la verdad , me regalaron abrazos, fundé más lazos y parentescos, más sonrisas, más ternura. Ay del amor, y es que desbordo amor por los poros.

pero, malditos peros...

Y es aquí que me agarra la pálida en mala y no me suelta, el baño es un lugar frecuente, por el baño se me van 4 kilos. Recordé situaciones similares haciendo promesas sobre el bidet, salvo que esta vez no determinaba esta escena la noche anterior, ni tampoco arrepentimientos hipócritas coreando nuncamases.

querer que esto acabe de una vez, de una puta vez que ya no me lo banco.

martes, 1 de febrero de 2011

De idiotas

Ojalá que la tal Tamara sepa de la existencia de mi blog y que lo frecuente de a ratos de lo tan curiosa que podemos ser las féminas.

Ojalá se entere que la película que le regalaron para su ultimo cumpleaños era de mi pertenencia y que la muy idiota no crea que fue muy selectivo regalo a sus honores carnavaleros.

cruzo los dedos, Lars von trier tu también cruzalos eh.

más penca que agarren algo tuyo y se lo regalen a otra persona, qué descaro. Una peli menos, un pinchazo al ojo, qué fuerte.

domingo, 23 de enero de 2011

ñum

Comiendo bon o bon, pellizcando un poco de trufa y pensando en el berlín con mermelada que acabo de meter al refri más las ganas de fin del mundo que me acaba de bajar pienso que si con mansa sobredisis de glucosa junto con tal explosión de sabor éste al fin llegase, me importaría tanto todo cuál bicharraco aplastado por mi zapato.

Estoy arriba, tan arriba que toco al zol con la punta de la nariz.

miércoles, 19 de enero de 2011

Carolcaraza

Absurdo transcribir tal sentir
vano armar letras
yo lo llevo, él me lleva.

viernes, 7 de enero de 2011

el amor trasciende, da lo mismo (todos)lo(s) demás

yo me voy a dormir, me ataca con frecuencia el sueño no lo puedo controlar.
te mando un abrazo somnoliento
suspendido mientras flojeo en tus brazos
y me quedo así un rato
hasta agarrar animo y besarte y decirte buenas noches que tengas un bonito día
un bostezo