domingo, 19 de agosto de 2012

Como cuando...

Mira las bananas en la mesa y dice 'ahí tá' para que le pase una.
Entra a mi encuadre dando pasos afrankeinstados, esforzándose concentrado, sacando la lengua, mirándome, riéndose, mostrando los 7 dientes, achinando los ojos.
Señala el collage de fotografías y se sorprende en los 'uhhhh'.
Persigue a Rita para agarrarla, Rita se urje y arranca, él contento, las risas ricas.
Hace girar los pedales de la bicicleta con una mano, quedándose en ese silencio de ruido mental.
Baila, baila ensimismado las mejores canciones, enajenado.
Me abraza una pierna y me conversa para arriba como si habláramos el mismo lenguaje.
Nos miramos de frente entre el afuera y adentro del ventanal para hacernos muecas divertidas.
Se acuesta de guata en el piso y mueve su camión de madera sólo en el perímetro de la comodidad de su brazo extendido, de su ala de ángel.
Sus ojos en los de Felipe y viceversa, entonces  ríen y se abrazan, entonces me estremezco, los disfruto así, en verlos, en quererlos queriéndose.
 Le digo 'Para mí'  y me pasa lo que tenga en la mano sin necesidad de arrebatarnos en los miedos.
Antes de dormir vemos o escuchamos  un poco de Eraserhead,  la planète sauvage ,  la naranja mecánica o de los Backyardigans y se toma la mamadera llena de leche con muchas ganas hasta dormirse

Como cuando tú.
Como cuando no doy más de las emociones y me siento muy, pero muy feliz.



lunes, 6 de agosto de 2012

De (a) eMe Te

Me agarró en 3 minutos, de una, nada de ventaja. Con la cara en el espejo, afirmándome del lavamanos y la pupila a negro agujero dije: Bueno, ¿cuánto va a durar?
y así, el baño se hace barco sobre un mar furioso, las risas externas se hacen coro, el chapulín colorado se me hace insoportable, la gente se me hace insoportable, la casa se me hace insoportable.mente chica como  al corazón mi cuerpo, las manzanas no son sólo rojas, ¿por qué no las pintas verdes?, pero no pintes el árbol,  hay que salir. 
Escapamos con Francisco ,entre ir y venir y no saber cómo hacerle frente al estado sin gobierno, le digo... va a llegar el momento en que hasta el mismo mundo nos quedará chico, el mismo mundo no será suficiente...
Me viro, no espero a nadie, camino sin destino, me pierdo pensando en que psicológicamente me banco cualquier cosa, pero no teniendo certeza  de que el cuepo pudiera apañarme.
El piso se desfonda, del cemento brotan miles de flores,  pliegues,  formas, las no formas y colores, me vuelvo un holograma psicodélicioso en el universo, el universo y yo somos uno y todo(s). Cresta es la raja, cresta quiero parar, cresta bájame un rato dame un respiro, fuck las luces en time lapse, con los ojos abiertos y cerrados veo igual, no se puede suspirar, todo ya ocurrió sin pasar-me en 'realidad'.
 Lo único que me (a)trae (al)tiempo son los semáforos en rojo. Hola a los que me miran, conchetumadre,sí, me estoy derritiendo ante sus ojos, es tan rico tocar mis caderas y deshacerse, dioz, qué weá más rica son mis caderas, me dan lo mismo todos Uds. desaparezcan,  la tierra se sacude como el perro que quiere despojarse de las pulgas, somos pulgas asquerosas, no somos nada, la humanidad no sirve de nada, el hombre es cero aporte sin naturaleza, el hombre must die, el hombre es un error genético,el hombre nace muerto, tírense al precipicio con sus autos de mierda, con sus vidas de mierda, llevense de pasada también la ciudad entera llena de mierda y... necesito un descanso.
Caigo al pasto, cuánto tiempo más voy a alucinar de esta forma. Los arcoíris aparecen de noche, los ponys no existen, pretender andar de a dos en el mundo es una mentira, fisiológicamente es imposible, se reduce a la carencia, buscar en el otro cualquier cosa es asqueroso, un otro no te ama si es que no necesita la crudeza de la sustancia, un otro sólo busca chuparte y viceversa, la bancas como mini moteles, Lumpérica, no soy capáz de hacer nada con el cuerpo, la sinapsis a la mierda como un cohete, los duendes sí  existen y me traen la buena suerte de poder tomar el aire suficiente y escuchar - agarrar el celular y reírme por fin, y ¿qué weá pasó? no sé cómo, pero. Escuchar la risa del otro lado tratando de buscar un punto cardinal.

Así nos reencontramos los tres, perdidos en la ciudad atrapados por ella, doblar y estar en las vegas y luego las bicicletas gigantes, sus rayos, ¡rayos! viaje otra vez.
es azúcar, pensar.
es azúcar, decirlo.
es azúcar lo que necesito.

Tomar la más rica leche con chocolate de la vida, comer el chocolate más vital para poder al fin gritar con la pasión y el éxtasis : 

¡¡¡ Nunca he estado tan drogada en mi puta vida !!!
y por fin, suspirar.
Por fin poder abrazarte y decir uff.

Así pasaron 3 horas, luego 6 y pasó la noche y ya es de día y estoy viddeando los últimos libros en Santa Isabel con San Diego.

Jamás volveré a estar tan drogada otra vez.Ya me derretí, ya nunca me morí, ya es suficiente. Queda claro que después  del groso estado psiquedélico, puedo estar lo suficientemente 'lúcida' para hacer la weá que sea, con quién quiera y hacerla bonita.

* La bajada es el más rico resbalín en cámara lenta, el más rico aprendizaje de querer tener las patas sobre el piso, con la risa necesaria de poder vivir para contarlo.

sábado, 23 de junio de 2012

Yo debería tener tu pene y tú mi vallaina.

La Felipa
se pone a desenterrar los antiguos discos y
así, de cuando en vez
deviene melancotrágico
melancotráfico
melancoshow.

La Carol...
la Carolo
se pone a desenterrar las antiguas películas y
así, de cuando en vez
se le estampa en la memoria Fando & Lis
con las ropas intercambiadas
melancómico
melancorreal
melancoafirmación.

Melancopardeimbéciles.




lunes, 11 de junio de 2012

Crecencio

Me fui a bañar y me llevé la ropa que me iba a poner para allá, al ponérmela me miré al espejo y pensé:

" No. Algo anda muy  mal "

Estaba Paula en la pieza y me dice:

- Qué linda te ves.

- No hermania, algo anda muy mal - le respondí por mientras abrí el closet y me puse a buscar rápidamente otra cosa.

- ¿? (..........)

- Mira, ahora sí. Mírame hermana, crecí.

 Nos abrazamos muy fuerte, nos sentimos en amor, y me fui.




domingo, 10 de junio de 2012

La carta

Ha amanecido, la luz ya me deja ver a través del vetanal el paisaje habitual. Tengo el calefactor en los pies, la yema del dedo índice está insensibilizada.

Acabo de terminar de leer una carta , con remitente desconocido y que delata conocerme más de lo que yo misma puedo dibujar de mí, ya no sé cómo reaccionar.

Nunca me pasó, no sé qué vaya a pasar, tengo miedo no por la carta, tengo miedo porque estuve demasiado presente cuando se fue la noche y me volvió a saludar un nuevo dìa.

Ahora no sé si irme a dormir, tomar desayuno o seguir en la continuidad del 'ayer'  leyendo. Estoy despierta desde ayer a la misma hora.


sábado, 9 de junio de 2012

Maestra distorción

Todo tiempo
no

el cariño

en verdad la distracción
percibir,
no.
Focalizar la percepción
es eso
me
llama

me llama la A T E N C I O N

en llamas
me llamas
lamas
la más

estimulada
est(o)i mu(y - he)lada
en uno o varios
en uno
en varios
en espacio y tiempo

D
E
T
E
R
M
I
N
A
D
O

a corto plazo,
porque por poco y mucho voy quemando -me.

Siempre camino al borde para caerme,para quemarme,
para quemarme...
 Aveces me caigo, me gusta caer. Aveces no me quiero caer, aveces me dejo caer, aveces me empujan, aveces me caigo, de otras no, aveces quisiera y no, nada.

Maestra personaje, me incendié.

miércoles, 30 de mayo de 2012

me molestas

Soñé que vivía en el Puerto, que vivía sola, pero estabas Tú y El merodeando por los pasillos. Tú no sé por qué, si seguíamos de seguir nada, de terminar como siempre lo que nunca decidimos comenzar, estabas ahí, molestándome como siempre, cocinando tal vez, me importaba más El.
El iba a saludarme por mi cumpleaños, cocinaría algo rico para celebrar. No sabíamos por qué estabas y cada vez que intentábamos acercarnos nos espiabas, alomejor no lo hacías, pero como ahora estoy despierta interpreto que era por eso. El me tomaba por la cintura, El nunca me ha tocado la cintura, o tal vez sí, pero nuestros encuentros han sido tan rápidos que no lo recuerdo realmente. Me bordeaba y tú ponías esa cara que pones cada vez que algo te va superando pero que escondes en la quietud y decisión de no importarte.

Durante el sueño Tú estorbabas, me inquietaba tu espionaje porque de verdad aparecías en cada momento en que quería dejarle toda mi atención a El.

El me miraba con ojos de amor  mientras yo también  caía en  esa misma mirada, CASI caímos porque vos no me dejabas caer.
                                                                                *


Estoy clara en lo que Freud me diría.
Estoy clara en que ni Tú ni El en verdad existan, me lo ha(n) aclarado más allá del sueño.

martes, 29 de mayo de 2012

30/05 - i'd feel better dead

Siento frío y nervios, tengo deseos inmensos de ponerme a llorar. Me duelen las rodillas, me pesan los pies. Me aflijo, no me gusta. No me gusta nada este día, nunca me he sentido bien en esta fecha.
Quiero estar con la Cristina, no quiero estar aquí, siempre quise volver al zol con las patas metidas en el mar, deseo mar, me desespera .
 Es un día al año, lo sé, pero me gustaría arrancarlo del calendario, arrancarlo de otra parte más simbólica quizás, arrancarle la hoja y tirarla al basurero, al water, tragarla para luego cagarla. Si tan sólo no existieran  número y mes o que  no convergieran lo uno con lo otro , si tan sólo no se hicieran así de grandes yo no sentiría este temor, ni esta tristeza, ni estas ganas de apagar la luz, de tirarme a la cama y llorar durante toda la noche.

Siempre, una vez al año, pienso en que yo nunca debí haber nacido.

lunes, 21 de mayo de 2012

Silencio que el ruido va hablar

Desde hace un tiempo decidí dejar de tomarles importancia para poder erradicarlos por un tiempo de mis tormentos, que  hasta hoy, escondí y amontoné bajo  la cama, junto a todo el desorden que acumulo por días.

Me es inevitable sacar a bailar a Ruíz y a sus espectros, los que emergen así sin más para contarte una historia de cantina, o de barco, o de campo. O de ciudad... o de arriba de los techos, o de por debajo del suelo.
 Lo saco a bailar y devengo narradora.

Hace algún tiempo me hacían despertar del sueño, gritaba en el sueño y el grito en mí a volver a bombear.
Me angustiaba (por) dentro, quería auto- despertarme, por eso el grito. Al lograrlo me  angustiaba de vuelta
devuelta
de la vuelta
y me amargaba estar despierta y pretender caer al pozo rocalloso otra vez.

En el silencio indestructible de la noche me encontraba con  varios de ellos queriéndome "hablar", moviéndose de un lado a otro, ocupando todos los espacios de la habitación y yo me hacía la muda o la dormida ,fingiendo no "verlos" para no "conversar" con ninguno.
En ese espacio del tiempo es mejor no fiarse, son todos tramposos, pretenden tu tiempo porque para ellos es otro espacio y a diferencia de uno, ellos lo disfrutan mucho más.
Aprendí a quitarme el miedo, aprendí que  éste es un poderoso imán que guarda calor y que los hace venir como polillas aturdidas por la luz. Como ahorita mismo, en que ya se me heló la espalda y debo dejar de escribir - les. Deberé de  hacer otra cosa ahora.

Una de esas noches en que dormía, no pude seguir engañando a la vejiga y tuve que ir deprisa al baño en completa oscuridad. Al volver al dormitorio me quedé estacionada en la puerta ,cuando por fin abrí los ojos me di cuenta que  el foco del poste entraba por la ventana  e iluminaba lado de la cama, me gustaría poder escribir " y ¡sorpresa!", pero no lo fue. Cuando miré la cama me vi a mi misma durmiendo ahí, y en ese mismo momento en que me vi, la mitad de mi cuerpo se levantó de la cama y creo que recién desperté.
Nunca supe si en verdad fui al baño.


Tengo que contarle que por ese tiempo la gata se enfermó, un síntoma de la casa proyectado en el animal.
Tengo que contarle que por estos días mi hijo se enfermó, otro síntoma del entorno que nos obliga a encerrarnos en la pieza y qué, después de varios días sin salir, hoy al bajar a saludar a las visitas, él ha llorado como nunca antes lo escuché ni lo sentí  con tanto temor.   Sé que ha visto lo mismo que  por estos días yo estaba tratando de seguir ocultando en la hipocrecía de mi indiferencia.

Todo me hace ruido, hacen mucho ruido.

¿vio Raúlito?
Yo no creo en fantasmas. Son ellos lo que creen en mí.
¿Tendrá tiempo para seguir bailando?



domingo, 20 de mayo de 2012

Play

No me vienen bien las horas para mirar algo, cualquier cosa. Busco un paraguas en la música, porque hay harta, porque es un camino fragmentado, nada corto, pero con banquitas como para reposar el cuerpo en el trasero y el trasero en ellas. 
Por cada canción puedo perderme sin necesidad de salir, puedo salir sin necesidad de mirar, puedo mirar sin pretender ver( los ojos  son ciegos, ya no me sirven porque distraen, cansan, mienten, se bizcan, se atrofian). 
No busco entender nada pero quiero entenderlo todo y darle sentido al sentido. 
Por eso hoy, no hoy.

martes, 8 de mayo de 2012

But I just can't find a smile







I can`t see nothing good
and nothing is so bad
I never had a chance
to explain exactly what I meant.


*


*




 Puedo, pero ya no como ayer, no como  ese día en que me senté en el balcón y me fumé la primera marihuana después de 5 meses sin consumo y que provocó en mí la actualización del exterior hacia mí, ese día en que me pincharon la burbuja y caí sentada al sillón del balcón y me senté y me fumé la primera marihuana después de 5 meses  y entonces desperté justo ahí y así. 
La canción Nylon smile, yo en nylon smile llorando y cantando en voz baja, fumando y fumando, y que fumaba y fumaba.
Por aquellos días me fui en esas, fue demasiado bio/lento, me sentí así todo el puto día y toda la noche y todos los días y todos los días que juntaron un par de meses, creo.
Ahora, mientras escuchaba, cerré los ojos y casi permití traer la sensación de por ese entonces...  pero no ahondó más allá de la visión de un zol por despertar y las lágrimas saladas atrapadas por la lengua.

Es cierto que la canción sigue siendo la misma, pero para mí ya no es la misma porque yo misma ya no soy la misma, lo único cierto   es el cómo termina, 
así tal cual, porque sigo sientiendo en esas letras y haciendo mía esa frase.

sábado, 5 de mayo de 2012

Es Mayo otra vez, pero nunca volverá a ser Mayo otra vez...

viernes, 27 de abril de 2012

so what!

No he visto películas nuevas, las miro sentada desde acá a todas en sus cajitas negras, agarro una y otra pero no hay hambre, o sea que sí hay hambre pero no de esa ni aquella. Debo tener más de cien películas por lo menos y son pocas, todas vistas que no me apetecen, siento  fatiga .
La fiaca me manda a reposar, hace tiempo que no agarro los palillos pequeños, cosa buena para mis pulmones.

Ti ví taim. y ahí está Joel, justo en la cama... le van a sacar a la Clementine de todos sus recuerdos. Mala cosa, peor, está doblada. La fiaca y la decepción no me dejan siquiera buscar el control remoto, es lo que hay y así me quedo... por estos días creo soporté cuestiones peores y me conformo, por ahora y aquí, no me importa nada.

Es una tontera que dos personas se conozcan, se enamoren y de ahí estén pegadas todo el tiempo. Es una tontera que exista amor en la medida que desconoces al otro, y que mientras te tomas toda la otra mitad del tiempo gastándolo en conocerlo, llegues al fin del amor.
Es una tontera querer sacarte de la cabeza y del cuerpo al otro cuerpo, es una tontera no embarcarte  en el barquito del amor, es una tontera pretender no enamorarte para no vivir toda la tontera redondita, completita. Es una tontera no caer, es una tontera no terminar porque es ahí donde todo recién comienza.
El amor es así, comienza desde la crueldad y el dolor, si no te duele es porque eres un idiota que nada sabe, que nada supo, que es tan desechable  como la risa ante un mal chiste.

So what? 
es la mejor parte, 
y qué! qué me importa, sigamos, terminemos desde el comienzo... justamente desde donde (de)terminemos a comenzar nada, o todo, o nada
 y nada...


Ahora no sé, no terminé pero ya me aburrí y ni sé qué escrbí. 

Chupalo Piñera, grande la U!

martes, 24 de abril de 2012

Tarea para la casa


La Paola, mi profe, nos mandó a la casa a identificar (recordar y apuntar) los propios factores de riesgo, y protectores que vivimos en la etapa escolar.

Recordé  2do medio, me vi en la sala de clases, en el puesto que compartía con Rodrigo. Me vi en la clase de lenguaje, con la Paillalef, no entendiendo nada, muerta de sueño, tapándome la cara, siempre tapándome la cara, no simulaba el sueño, lo tenía. No simulaba la cara perturbada, la tenía. No mentía el cuerpo, lo que me pasaba me pesaba y se asomaba. Me tapaba la cara porque lloraba, no podía tapar las lagrimas porque igual me mojaban las manos.
Rodrigo me miraba, sólo miraba empáticamente la escena. Jamás me habló.
(Debe ser por eso que siento amor por él, debe ser por eso que nuestra amistad aun existe aunque por ahora esté quieta, y me duele un poco, me duele la culpa de no haber ido a ése cumpleaños en que prometí estaría sentada a su lado comiendo torta de chocolate, era de chocolate porque yo le dije que tuviera una torta de chocolate, porque desde la panza Gaspar me pedía lo dulce y yo, yo eyectaba esa idea y sabor de la torta. Me duele porque no compartí con él su día especial, tampoco compartí el día especial en que conocerías a mi hijo. Me duele, tanto como escuchar el Ágaetis Byrjun y quedarme pegada en la culpa... es el egoísmo el que me sesga, siempre)

La Vero dictaba, la Vero me miraba. La Vero detuvo su clase, la Vero me sacó de la sala.

Le conté que no dormí, que anoche mi mamá. Anoche, esa noche, mi mamá se empastilló a matar, no le resultó y al parecer estaba apurada. Apurada en la velocidad que sólo la familia de los zepam no puede esperar, porque todo tiene que pasar sin pasar  por el cuerpo, el cuerpo se duerme y es la cabeza la que no deja de proyectar, la maldita cabeza es la que nunca se calla.
Anoche a  mi mamá se le cruzaron los cables, cortó con toda intensión el cable rojo o el azul o todos juntos.
Anoche mi mamá fue a la cocina, en sobredosis de Clonas, Alprazo y Diazepam además del hipnótico Zolpidem ( rico el zolpidem o Dormosol , siempre fue mi favorito, salvo por el acontecimiento, lo recuerdo con cariño) agarró una botella de vidrio que con todas las ganas quebró ante el mueble de cocina y direccionó a su propio cuello el gollete, cortándose de izquierda a derecha toda la parte frontal de su garganta.
Entonces,
mi madre
su "sueño"
la botella
el gollete de la botella
su cuello
su cuello abierto
su garganta ensangrentada
la sangre corre y no es agua, no es agua...
los llantos
los gritos
de frente y en contra mis hermanas  y yo
mi papá borrado
mi papá borracho
y
en detalle
de izquierda a derecha porque hay cosas que uno nunca puede olvidar, es ley.



Después recordé los domingos de misa, los cantos, las clases, la ayuda de dioz y el color blanco de las almas arrepentidas.

Recordé a la iglesia y a la gente mormona, que por estos días tanto anticuerpo cultiva en mi pseudo respeto.



***



Llevo dos semanas de haber abierto la puerta al pasado, dos semanas hablando de esos días y otros, en donde he decidido por propia voluntad dejar lo que ya no me importa, dejar por el acto de que hay que dejar todo aquello que ya no sirve, que como la ropa vieja que te aprieta o te queda grande o ridícula o porque simplemente ya está apolillada y quitando el espacio que no te sobra y que necesitas, dejar las cosas porque no te pertenecen, ni a mí, ni a nadie, dejar lo que está sin estar ... dejar también los destilados de lado y compartir y hablar ( nunca dejando de modular) el vino. Es porque estoy débil, porque soy débil y no me importa pretender una fortaleza estúpida.

Dos semanas donde mi norte lo va apuntando el zoom de la análoga, en donde los encuentros van siendo más limpios que impíos. 
Dos semanas en que la decisión de dejar de tocar fondo se captura rápido, no hay mucho que pensar, aveces sólo es mejor estar y estar bien.



***

El Ágaetis Byrjun, puedo decir con total lucidez, es mi disco favorito de toda mi vida.
después de todos estos años puedo decir que está en mi número uno, número uno, número uno...


sábado, 14 de abril de 2012

M - other






... Mother's gonna make all your nightmares come true.

Hush now baby, baby, don't you cry...

viernes, 6 de abril de 2012

las penas nadan hasta que se acaba el agua

La pena en que nadé y me ahogué ya se fue, justo a tiempo, porque ya es tiempo.

Por fin.

domingo, 1 de abril de 2012

Pucha pucho

Extraño tanto poder fumar dentro del departamento, cuando escribo me dan las tantas tontas ganas de prender el pucho, me pone tan triste.
No se me calienta ni un motor.

Breakfast is not gonna happen

El primer huevo de picada al sartén y aparecen dos yemas , lo encontré wow!
el segundo huevo apresurado al sartén porque le quebré de lo más torpemente la cáscara, entonces hay que salvar lo que pueda y claro, vuelven a salir dos yemas de un solo huevo, de otro huevo y no entiendo nada, tengo el desorden hirviendo enfrente.
Me confundo, cómo no, compré 3 huevos y pensaba hacer dos pero la curiosidad me obliga empíricamente a romper el tercer huevo, y qué, de infarto... también salió con doble yema.

Yo ya no quiero nada, ahí está el sartén con resultados satánicos, no quiero volver ni volver a mirar, me tomaré el té a ver qué pasa, me siento mal.

martes, 27 de marzo de 2012

si te peno

Y si te peno no es mi culpa
si el fantasma te agarra el pelo
no es mi culpa
tampoco tuya
no es de nadie
pero si te peno yo me apeno
y recojo loza rota
mientras estaba
rota
en otra cosa

lunes, 26 de marzo de 2012

he llegado hasta el fin

con los brazos cansados
tantas veces volví, simulando un olvido
y eso pasó...

domingo, 25 de marzo de 2012

De fiebre nada

Anoche mi vecino me invita a comer galletones de maría y yo, yo le dije que tenía que estudiar.

¿?

sábado, 24 de marzo de 2012

si la cago no me avisen

Hoy vino mi sobrina a presentar a su nuevo novio.

Durante el almuerzo le estaba contando no sé qué mierda, y le dije:
- Oye Eric...

La maca me quemó, yo miré mi tenedor con comida y lo volví a dejar al plato, se quedaron todos callados y me canté un:
- Chucha, osea, oye Aldo...


Castración

Ejemplo:

El hombre va a la cárcel y las mujeres quedan embarazadas.

miércoles, 21 de marzo de 2012

jhm

Lo único bueno de almacenar letras es que todas juntas nunca dicen nada, ni en la sopa.

al huevo(n) se le olvidó que siempre fue (un) gallina

No es raro, es lo real, mi realidad por hoy.

Dejaste de gustarme, te pasaste a caca, te pasaste a feo con poder, ese niño feo que transforma todos sus miedos en agresividad, no en discusión, en pura ofensa, ridiculizar al otro constantemente para sentirse más, querer abarcar toda la vanidad en esa piscina egocripta, un patito feo que se sube al podio con máscara y cetro lunar , te pasaste de ridículo, te pasaste a patológico que se mira todo el tiempo el ombligo.

Yo soy violenta y quizá tampoco pueda sostener una discución, también soy patológica, pero al menos yo nunca me sentí tan fea como tú.

¿cuánto restas?

Dejaste de ser, de ser mi único amor.

En la mente. ¿qué mente? ni existe...

Ajña
yo
ya


Maldita percepción que pretende atacar con puta impaciencia,
como si odiara
como para no leer
como para no escuchar nunca más
y al mismo tiempo
tener que
tener que cerrar todas la puertas en la cara.

Ajña
yo
ya


Que bueno es dejar de tener chasquilla, dejarla crecer y poder ver.

jueves, 1 de marzo de 2012

una tontera, dos, en verdad tres.

Es la 01:30 a.m y yo acá, apenas tecleando con los dedos todos adoloridos por el fuerte químico del decolorante para el cabello que me tiene la yemaachurrascada y contraída, como cuando te pegai los dedos con la gotita.
Es la 01:32 a.m y la mitad de mi cabello está entre blanco, amarillo y anaranjado. Luego de poner el punto seguido me alarma leerlo, y miro de reojo a los hombros y sí, es cierto, entre blanco, amarillo y anaranjado.
Es la 1:33 a.m y me pica el lagrimal del ojo izquierdo y me rasco, dejo de hacerlo, alomejor el químico me regale más de tres lágrimas artificiales y no las quiero, nunca las he querido.
Es la 1:35 a.m y estoy arrepentida de no haberme ido a Valpo, quiero ver a la rulienta que le partí el corazón y no dejo de pensarla.
a la 1:36 me rasqué la axila y a la 1:37 también me arrepentí de haber querido decolorarme el pelo, en verdad no me arrepiento de haberlo deseado, me arrepiento de estar haciéndolo porque es harta pega y ya me cansé.
es la 01:38 y estoy completamente metida en una tontera que tengo que terminar, mañana en algún momento del día tendré que salir y así como estoy muero de ganas de meter la cabeza al hoyo de alguna avestruz.

martes, 28 de febrero de 2012

Línea de muerte

Se me ocurrió juntarlos y casi los mato.
Menos mal que yo no estaba físicamente ahí, pero de que estaba, estaba.

Ojalá que no nos volvamos a juntar, ya estamos marcados.

jueves, 9 de febrero de 2012

Amanécete

Era de esos días en que todo estaba destinado a pasar, como nunca, como nunca cuando pasan tantas pocas nada de cosas, también, y también todas así juntas.

que el cielo estaba muerto
que humo estaba denso
que rabia, ni frío, todo oscuro, ni un viento, todos secos por dentro malditos días de mi vida.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Despertarse con esto

“En un amor, la mayoría busca una patria eterna. Otros, aunque muy pocos, un eterno viajar. Estos últimos son melancólicos que tienen que rehuir el contacto con la madre tierra. Buscan a quien mantenga alejada de ellos la melancolía de la patria. Y le guardan fidelidad." (Benjamin)


Luego de leer este mensaje, pienso que es cosa "tuya", que nunca he seguido la masa, tampoco las particularidades. Ve con tu frase bajo el brazo y escribela en el espejo con cualquier lápiz labial.

Pienso que suena hermoso pero que me muerde los huesos, y me duele.

viernes, 27 de enero de 2012

Non fear

Antes dije que no le temía a la muerte, lo sostengo.

Antes dije que no le tenia miedo a nada, lo sostengo, pero confieso que casi no pude cuando pensé que me ponía vieja. Por esos días entré en un absurdo pánico, que por suerte, no terminó en rolar el útero para fumármelo. Un día dije que antes de llenarme de arrugas prefería darme muerte y ahora es algo que no podría sostener.

En verdad, quiero llegar a vieja, que cada vez que me ría se pronuncien las líneas de la felicidad que iluminan mi cara con fuerza, que cada vez que llore, mi lluvia cobre una mayor intensidad para que dure menos, porque cada vez tengo menos cosas por qué llorar. Que cada vez que frunza el ceño la expresión sea lo suficientemente fuerte para no tener que abrir la boca y disparar las palabras cargadas de radioactividad.
Que cada vez que pinte historias tomen matices de cuento, vida, ritmo.

La verdad es que las personas como yo nunca mueren y tampoco envejecen, porque ya traemos vida antigua, porque nacemos con la línea de la vida sin término apenas nacemos, así como Gaspar, que también la trae.

viernes, 20 de enero de 2012

Dejarlo claro

En la tardecita me tragó medio cuerpo la cama, prendí la tele, me puse a tejer mi nuevo gorro negro con destellos dorados, destellos... jajajaja, no, esa no es la palabra, hasta yo me imaginé un gorro muy blin blin, maaaaal.
Lo importante no es el gorro, no es el hilo, no es decir que (no) lo quiero terminar o que ya quiero que sea otoño, aunque quiera y no, que quiera y no tejer , o que al rato ya me aburrí y me puse Salvaje.
Lo importante no es decir que dejé de leer y que agarré el control remoto, o que al hacer zapping caché a una mina que tiene un programa enfermo de cursi preguntando-me ¿cuántos hombres han pasado por tu cuerpo? y me da vergüenza ajena, no pudor, vergüenza.

Recordé que las mujeres sí hacemos una lista de los o las que nos hemos besado, y también, hacemos lista (mental) de los que nos la han metido, porque claro, eso nunca se olvida, aunque muchas veces quisiéramos poner la tachadura sobre el nombre, sobre el hombre, sobre el recuerdo de ése hombre - nombre, de callar la voz del hombre, porque claro, cuántas veces es que habla el hombre.
No sé por qué me puse hablar con la voz de todas.

Nunca se olvida, no lo digo, no lo escribo con voz de Candy invocando al espectro del finado Anthony ni con los ojos mirando al techo con la intesionalidad mutante de tener el superpoder del Ciclope de X-men (obvio que el comic, obvio) y atravesarlo y seguir proyectando la mirada que no mira ni ve nada, pero que es intensa, atraviesa el techo... ojo con eso, atraviesa el techo.
No pude escoger un peor ejemplo.

Bueno, y así, con la risa se me va la onda, al recordar se me va la onda porque además me pongo hacer el ranking de los top five, porque además hace tiempo que no hacía el recuento, eso lo recuerdo, que hasta esa vez en que contesté con cuántos me había "acostado" eran 8, creo, o que si me acostaba con él serían 8, pero de que me acuerdo del numero 8 lo recuerdo.

(nota mental: hacer la lista y recordar si él ocupa el numero 8 o el 9)

Retomando eso de "acostarse", ¿qué mierda es eso? suena fome,
- Sí me acosté con él y nos quedamos dormidos.

Eso de "lo hicimos",
-Sí lo hicimos, nos juntamos, lo hicimos... hicimos pan amasado.
Me suena un poco a eso.

Yo diría, digo, follé, follamos, me lo metió, culeamos, le di unas nalgadas, etc... bien vulgar, porque me calienta.


Lo importante no es que tenga 25 años y que hasta la fecha, mi cuerpo se ha haya agarrado a coscachos con otros 11 cuerpos.

Lo importante es que quede claro que nada de esto tiene importancia, que me dan verguenza esos programas porque me hacen hacer este tipo de cosas, cosas de minas.

sábado, 14 de enero de 2012

Oigo la voz en el ombligo todo el tiempo

En agosto del 2010, cuando me fui al retiro espiritual a reencontrarme con las tetas de mi madre, tuve la siguiente visión:

Camino a Pirque hay una gran vuelta en carretera que delata la llegada al lugar, justo en esa vuelta hay dos escaleras hechas de cemento que forman una pirámide y luego un nuevo piso para seguir camino arriba.
Me vi subiendo la escalera con Renato en brazos, más bien con los pies de Renato en mis brazos y su cara la veía avanzar entre mi zapatilla y punta de zapatilla, entre los cordones sueltos y el polvo que levantábamos con Ignacio por el peso de los pies en una ya avanzada caminata. Nos vi bajando, y luego al pisar la carretera ya no los vi más, ni a ellos ni a la carretera, ni a ellos ni a las escaleras.

Recuerdo haber dejado de caminar.


Al fin llegué. Hacía calor, el paisaje no era hermosamente verde, era hermosamente gris.
en el grande espacio árido, donde rebotaba en la cara el zol, apareció una mesa rectangular de madera bastante grande. En los dos extremos de los bordes estaban paradas las mujeres negras, gordas, vestidas igualmente con vestidos blancos, un amarre en la cintura, con un paño blanco en la cabeza, los labios grotescamente gordos pintados de rojo y las palmas de las manos arrugadas y blancas.

Poseían la risa, la burla, el coraje y hasta un algo de actitud amazónica. Con esa misma actitud una de ellas cogía un pequeño bolso, al mismo tiempo en que se llevaba la otra mano a la cintura y se me acercaba para entregármelo.
Agarré el pequeño genero, lo abrí, metí la mano izquierda como para sacar un gran puñado de cabritas, agarré todas las piedras que estaban dentro. Fue cuando supe que estaba ahí para tirar mi suerte, que me leyeran las piedras de mi destino, para pedir consejo de mi grande mal como también para exigir esclarecer la confusión que gobernaba cada hebra de mis deseos, las hebras torpemente tejidas enredando los sueños.

Las piedras a la mesa, los cuerpos negros inclinados a la mesa, los ojos a las piedras, sus caras a la mía, sus carcajadas en mis oídos haciendo vibrar el centro del cuerpo, la burla me humilla, me averguenza. La voz me increpa:

- Y tú, ¿de qué te quejas? si naciste parada sobre el elefante gris.

Las dejé a mi espalda, luego desperté.

viernes, 13 de enero de 2012

llorar

como acto político

jueves, 12 de enero de 2012

boluda

En menos de 3 días rompí la tapa de un mantenquillero antiguo, que Italo me había dicho apenas llegó que tuviera cuidado porque era una herencia de su abuelo.
No es que lo haya agarrado y tirado impunemente con el odio al suelo, no. Pasó que estaba muy a la orilla del mueble de cocina y yo justo le puse la pasión al cortar la cascara del zapallo, es que es muy duro, y ahí si que hay que agarrar actitud. Cagó la tapa, cagó el mantequillero, cagó la herencia.

En menos de 3 días rompí la tapa de un matequillero antiguo y un pote de vidrio que puede cumplir varios usos como para servir el postre, los helados, las frutas, frutos secos, salsas,etc...
Era de la Dana, supe que había sido un obsequio de su tía cuando se fue/cuando se vino a vivir "sola" que no es sola, o sí, vivir " sola " con Italo, que tampoco es sola con él, osea, sola con él, pero con nosotros. Me enteré que había sido un regalo de su tía, y ahí me sentí el doble de mal por haber sido tan torpe, de haberlo dejado en el mueble pequeño, de olvidarlo, de sentarme en el mueble pequeño y con mi "pequeña humanidad" mandarlo contra el suelo.

En menos de 3 días rompí la tapa de un mantequillero antiguo y un pote de vidrio que no me pertenecían, que guardaban en su existencia un dejo de recuerdo y cariños para otros y que puta,
me siento mal, pienso en cómo alguien puede ser tan torpe de botarlo todo, de chocar con todo y no aprender nunca, que tonta, aunque mis disculpas son sinceras, me carga sentir culpa, me carga tener que tener la culpa y que la cruz me pese en la espalda, ¡merde!

sábado, 7 de enero de 2012

Vicafobia

Tomé el metro en Santa Ana, me bajaría en Irarrazabal.
Iba pensando quizá dónde dejé mi lápiz pasta rojo, siempre pierdo los lapices, y eso que anoche los dejé en el estuche para precisamete no perderlos. Me gustaba caleta ese en particular y no sé por qué, si es tan cuma, valen como gamba y media. Pero era mi lápiz, que cuma y todo estoy segura que me lo pelaron.

Miré el celu para enterarme de la hora, Puerco me escribió un mensaje, puerco asqueroso te quiero más que la chucha.
Guardé el celu , mientras miraba las ofertas dentro del vagón nos detuvimos en Bellas artes, me quedé mirando el suelo, de pronto me pudrí.
Me sentí horrible, se me pararon los pelos, sentí que alguien me quería ahorcar, en cuanto me llevé las manos al pecho miré al frente, de vuelta recibí la mirada más desafiante y vacía que me quemó enseguida.

Entró en esa estación una mujer, vestía como mujer pero dudo que lo fuera, era una mujer que por suerte no traía puesta la cabeza de vaca, me pareció más bien un duende o una bruja, era demasiado llamativa como para pasarla por alto, y todos ahí parecían no verla y podría jurar por cualquier cosa ( sólo para decir que pude haber jurado por la constelación washuleru leru leru, jurar por el peso que supongo tiene aun jurar por algo) que yo fui la única persona ahí dentro que vio a esa mujer-cosa.
El maldito corazón se me iba arrancar por las orejas, cerré los ojos negando rotundamente la posibilidad de volver a mirarla, pensaba en el color violeta, bordearme en violeta, tú acá no entras, tú acá no entras... pero aun con los ojos cerrados sabía que estaba enfrente de mi nariz, su cara pálida alargada en creciente, los labios muy rojos, los ojos sin vida ganando muertos, el sombrero era amarillo con pequeñas lineas negras horizontales que en el centro tenía una cinta ancha negra doblada y terminada en un doblez para simular una flor, vestía un terno negro de delgadas lineas blancas, no vi sus pies, porque no tenía pies. Quise vomitar, llevaba las manos sudorosas y frías, me tembló el pie izquierdo, ¿cuándo se baja? ¿ cuándo se va? si no se baja acá en Santa Isabel me bajo yo, al abrirse paso al andén ella-eso se bajó.

No la vi bajarse, la sentí bajarse, la sentí alejarse.

Estamos seguras, ella-eso y yo, que su imagen en mí no la borrará ni un posible futuro alzheimer, y que si me la vuelvo a encontrar en mi camino, no volveré a dormir nunca más.

miércoles, 4 de enero de 2012

Dear prudence

¿Prudencia?

¿mesura?

ahm...

La verdad, es que no quiero hacer bus stop ni subirme al taxi para guardarme, para salvarme, para evitar(te) las sombras que tanto me hacen bien, que tanto me hacen mal, porque así me gusta estar, porque it's beautiful and so are you, dear prudence ...y yo, yo no necesito pedirte que cambies.

martes, 3 de enero de 2012

Nonó

- La máscara.

-No.

- quita, la más cara...

-jajajaj la más cara, no.

-cómo ti iamas.

-Carol.

-Carolinia?

-No, just Carol.

-Carolinda.

-Are you Poland?

-Not, are you?

-Nonó.



Seguir chuteando el corcho del champagne.

lunes, 2 de enero de 2012

00:00

Partida exacta, punto neutro, el globo a cero.
sólo abracé con papel los mejores deseos y los hice humo al mundo, fue bacán.

Bueno, después a los franceses, a los alemanes y a los mosqueteros.