Mi durazno sangra

Me estoy hartando de abrir mi correo, cada vez que veo ahí me encuentro un dolor de guata o un susto.
Malditas mujeres las mías, por qué tan mías. Maldita - mu/her-. Un par de líneas y lo que dura la leída es lo que dura mi sin respiro.

Jamás odiarlas, jamás olvidarlas, jamás desamarlas. Jamás debí haber pactado tanto amor alguna vez.


Me ca(r) ga.

Círculo

(...)

Eres la permanencia de las cosas profundas

y la amada geografía llenando el occidente;

tus labios y tus pechos son un panal de angustia,

y tu vientre maduro es un racimo de uvas

colgado del parrón colosal de la muerte.

(...)

P. de Rokha - Cículo.

Por que un círculo más, o uno menos, quizá un quién sea dibujando el borde de otro o algunos otros cuántos, pareciera nada más que una raya sobre el agua.

más que un siete

Era al cubo, y cuando entraba me descuadraba.

Al bajar no me acordaba nunca y el espiral me lanzaba nariz con fuego de dragones chinos abajo, luego al lado.

Un hipo, un puchero, un adios a mis borgoñas favoritos, un puta la wea al pasar por fuera y no poder desaparecer de la pasarela idiota.

Nos cerraron la puerta y yo te pongo más que un siete sucucho de tantos más.

de/volver/me

Porque es entonces que viene el sueño hecho duende y me agarra de las patas , me arrastra por el suelo y me saca.
Al devolverme en las mañanas no me puedo la mollera y miro al techo y me digo: en qué fiesta de mierda me he ido a meter, porque no me entero.

un domingo 19 de septiembre

tragarse las rocas

y es que no entiendo tanta tontera que soy capaz de aceptar en esta puta vida mi vida, vida que había pensado podía cambiar y que era parte de otra cosa y que el pasado pesado ya me lo había pisado con este peso de mi cuerpo que va en avance y que supongo pesa.
gr, hartos gr y un puchero, un puchero y sentirme tan pava y poner una canción triste que me hace soltar una lágrima bien rápido y pasarme la manga del mismo modo para reaccionar altiro y canalizar la tristeza en letras y ordenar la cabeza en un que no se puede andar sintiendo mal por la vida por weas tontas evitables que una sabe que no están bien pero las hacemos igual para sentirnos un poco vivas, que nos duela un poco y que lo poco que una piensa no lo es porque es como meter el dedo en la yaya, el dedo en la carne viva, el limón en la carne abierta.

mal, qué tontera es hacer lo evitable algo cotidiano porque una cree ser chora y valiente y las palabras cuando hay que tragarselas duelen una a una como si fueran rocas.

semanita

que me la empezé el lunes haciendo salud feliz porque conocí a Amaranta, qué pedazo de mina es y yo me puse contenta porque me sentí afortunada en la vida de cruzarme por su pieza y su sonrisa y sus ojos que se le pusieron chinitos rojitos de contenta y de salud en salud y que me concediera el baile de los auténticos decadentes. mientras me meneaba envinada la miraba y le cantaba: a mi me volvió loco tu forma de ser... y ella se reía, jaja, era una declaración del amor que le tuve a primera vista.

¿Y el martes? la verdad no recuerdo, lo veo tan lejano ya si es que lo miro desde éste mi domingo que no me permite pensar. Creo recordar que mientras miraba por la ventana desde el 5to piso la gente pasando por Teatinos me invadió una cierta nostalgia y suspiré bien hondo porque recordé a Felipe y me pregunté un qué estará haciendo, una afirmación de que lo extraño y una negación rotunda frente a un posible encuentro. Entonces me rasqué la cabeza como queriendo sacarme lo pensado y me puse hacer cualquier otra cosa.

Sé que el miércoles fui a la marcha, que pensé que era ketchup el ají y de estúpida lo apreté torpemente al darme cuenta y saltó lo picoso directo a mi ojo , wa! si me picó hasta la materia gris y no podía parar de llorar, y mientras me comía la sopaipilla pasando por frente de la moneda lloraba de rabia y de ridícula, y les decía a los chicos qué mierda, ahora sé lo que es tener ají en el ojo . Probé las famosas Quilmes que no me gustaron ni un carajo; me hicieron recordar algún verano en que la dosis era un par de doradas y un paragua. Más mala la wea. además la resina me pegó re fuerte que pensé todo el rato que yo no estaba ahí y que me había escondido bajo la cama.

el jueves me fui al cine arte alameda, después me tomé unos pitcher de kunstmann y me quedé re motivada con ganas de ir a tomar mojitos al Station, y mientras subía la escalera dije en voz alta: a ver, con qué personaje me voy a encontar. En cuanto terminé de decir eso la vista panorámica se quedó fija y se me arrancó entre la carcajada un GRACE! wajaajajajaja, que estaba toda michelada con el amiguito bocón. Y ahí pelamos cable un rato, a mi me entró agua al bote, ahora que lo pienso debí haberme tomado un sólo mojito para sacarme el empacho que tenía, el segundo no recuerdo haberlo disfrutado, me perdí , me subí al barquito del mareo.

Al rato estaba con josiño y claudio metida dentro de un hostal cerca del Vox populy viddeando los terrones de azúcar que bañaron en lsd.

Llegando al forestal ya me subió el azúcar y al mirar a la otra esquina donde empieza el parque Bustamante apunté con el dedo y dije: cuando llegué allá no me voy a poder las patas.

Cuando llegué allá ni recordaba lo que había pensado ni dicho y se me movía el parque, el caminito amarillo de meandros me poseía las piernas y yo las hacia sonar mientras literalmente arrastraba las patas como lo hacen los niños amurrados que se niegan a seguir caminando. Me agarré de la reja interminable que está bordeando la cancha de los chicos con patineta y no me quería soltar, me aferraba con fuerza y posaba mi mejilla para hacerle un cariño al fierro que estaba tan heladito rico, y el viento no bastaba, pensé en la brisa del mar mientras cerré los ojos por no sé cuánto rato y me arrodillé en el pasto y lo tocaba como si fuera la primera vez y cedí entera al suelo mientras ponía la mejilla nuevamente para acariciar el pasto y rodé, rodé rodé entregada a la gravedad hasta que conseguí pararme para cruzar el juego de las escaleritas que tanto vertigo me daba cuando era una niña. Al pasarlo me sentí contenta y vi a josiño tirado en la arenita haciendo angelitos y me encantó, no oculté las ganas de querer hacer lo mismo y arena se me metía al zapato y era rico.

Después tuve una laguna mental, wajajaajaj, sólo recuerdo que entramos a la bomba que está en av matta con vicuña y compramos 4 red bull, un tarrito de papitas fritas de ciboulette y nos sentamos a reirnos de la gente que pasaba. La red bull rara me puso, me sentí jalada, dura y tieza. Al rato me bajó el sueño y dormí dormí o pensé que estaba durmiendo pero no lo estaba y cuando desperté estaba pensando puras tonteras y dije: no, no señor, esa es la fecha de vencimiento. y al darme cuenta de lo que se me arrancó de la boca me llevé las dos manos y me la tapé y sentí una euforia extraña, bien parecida a la que siente Beatrix cuando está al otro día de haberse pitiado a Bill tirada en el piso del baño del hotel mientras su hija ve tele y está en trance de risa y llanto, llorando sin pena porque la risa no se lo permite. Así yo muerta de risa en la cama, moviendome de allá para acá intentando controlar la situación y sintiendo por josiño un cariño de aquellos de cuando te ganas un amigo de la vida.

Fue esa mañana cuando dimensioné lo que es un trip, lástima haberme tirado sólo la mitad y no haberme entregado al viaje por completo. De a ratos me pega nuevamente el impulso a nivel neuronal y me gusta, me quedé sin hambre, sin ganas de fumar nicotina, sin ganas de beber, con hartas ganas de follar y con las ganas de volver a tripiar en la dosis legal, en la playa y un día primaveral con compañeros que se vayan así en la mera mera sin miedos.

way, y me quedé en el viernes y ya es domingo y la caña me la gana, en un depa en Santa Lucía, en un noveno, sola, aun en pijamas mirando al gato tomás cómo duerme, pensando en que si los días me pasaran la cuenta pagaría lo que debo, dejaría la propina, me pondría los lentes de zol y me iría a vivir playa hasta pedir la nueva cuenta. Cuática semana, me comporté como la loca que vive su día a día como si fuera el ultimo, y es que pasan cosas todo el tiempo y el devenir me atrapa en de- venir en venir y yo voy, allá voy.

soy rock

soy muy puta

y no trabajo para vos

mantenida, en un estilo ya sin vida

yo pertenezco a cualquiera

no al que me pueda comprar...

- The end -

tan tán!

tengo

• que hacer la cama

• frío en las patitas

• un plan

• mejores noticias

• deseos de encontrarme un billete de 10 lucas

• una bronquitis del demonio

• arropada la cabeza con una manta que me da el aspecto de vieja turuleca

• ganas de vivir y dormir la siesta con yoko y rita

• que encender un cigarro ahora mismo

• unos gorros de lana bien bonitos que he hecho para vender

• que esperar a la fran para que me cuente todo lo de su viaje

• ganas de teñirme el pelo

• que recordar tomarme el antibiótico a la hora que corresponde

• que dejar de tomar tanto café

• fuerza, aunque no parezca

• insomnio

• la ñata congelá

• que llamar a mi mamá para decirle que no llego a casa hoy

• una queja

• una deuda pendiente

• que empezar a hacer ejercicio

• que recordar las cosas que digo, las cosas que prometo y las cosas que hago

• que dejar de decir tantas chuchás por segundo

• un insecto de oro en el corazón

• miedo, hoy es martes 13
  

Irse en pálida

La última vez que me fui en pálida no fue por estar muerta de borracha ni ultra volada, me tomé 4 copas de vino blanco y habré quemado unas cuatro pitiadas, dosis mínima e indigna que de un momento a otro me obligó abandonar el carrete que estaba recién empezando.

Cuando estaba vomitando por la ventana del cuarto piso, con el estómago dado vuelta y el hígado secándose como higo deshidratado pensaba por qué, por qué tan débil, por qué ésa música,por qué este mal estar que me atraviesa con temblores la sangre, por qué tanta gente que he visto por otra parte está toda apiñada en un espacio tan usual en mi vida, por qué de entrada me hace un comentario tan como la mierda un ser que me he topado no más que los dedos que cuento en una mano... de todas formas es ésto o la asfixia, es ésto o me muero y me hago cargo de mi boca y le doy con todo porque quiero que no quede nada más de todo ésto y me deje al fin en paz.

Me da vueltas la idea de que tener deseos de vomitar es un acto instantáneo al sentir agresión a la psique. Una mirada, un comentario, un flashback decantan en una reacción inmediata de querer sacar lo podrido que se te ha incrustado en el cuerpo tan firme como se aferra una garrapata. Entonces las manos parecen esponjas de lavar, tan húmedas y escurridizas, y si no es vómito es la caca, si no es caca es sangre de nariz y si no es eso es querer irse a negro y dormir para que todo acabe luego de una maldita vez.

Se pasa cuando queda todo tan claro como clara es la cagada que acaba de pasar, cuando el alma de las cosas fantasmales toman un cuerpo, nombre y voz y se pone frente a uno que está todo humillado y se impone con tanta fuerza que hasta le alcanza compasión para dejarnos el suspiro que te devuelve a la vida y cuando eso ocurre es la situación misma la que te hace un cariño y te besa como una madre protectora que te hace sentir vergüenza por haber parido una cría tan ensimismada que se estella contra el muro, por haber ido a tanta prisa.

Luego, tan sólo queda tener valor y caminar con la frente bien alta porque a todos nos pasa, mejor reírse, mejor hacerse cargo de tremenda experiencia, mejor dormir y descansar el día entero, mejor tomar agua y oxigenarse, mejor guardárselo como anécdota, es mejor sentirse mucho mejor porque las pálidas ( y literalmente) son todo un acto de liberación.

Sacarse la cresta

Al bajar las escaleras pensando estaba ya lista para virar caché que se me había quedado la peli en la pieza, me devolví, subí corriendo, no prendí la luz porque pensé conocía las dimensiones de la habitación y en velocidad me tropecé, se me enredaron las piernas, me elevé así tanto del piso, caí por allá lejos, mi rodilla rebotó en el cemento amarillo, el dolor se me expandió de la rodilla hasta la cabeza y me quedé con los ojos llorosos, me senté en la cama y dije ay! bien bajito, sobandome pa callao, ay ay, ay ay, y derrepente me tiré en la cama y al mirar el techo se me salió un ay más fuerte, una lágrima y una mordedura de labio.

Ahora me duele todo, ahora el moretón va enserio, ahora camino muy lento , ando con cualquier susto mirándome las zapatillas al caminar para que no se vuelvan a enredar, ay, que mal.

u.u

No puedo irme en la volá, estas teclas suenan mucho.

y amo el raco que me desparrama los cabellos y el humo mientras fumo bajo el parrón

I. Me viro pa argentina

II. Cuando escucho kill all hippies me dan ganas de hacer un streaptease

III. Sustituír sexo por chocolate o sexo con chocolate o chocolate caliente, chocolate amargo o chocolatearse un rato.

IV. No sé si fue un orgasmo o si fue un te amo, pero lo que haya sido me contiene igual, ambos son derecho humano.

V. La muerte ronda, siempre supe que moriría joven y pos bien, ha empezado mi cuenta regresiva; ahora mi tiempo ha cobrado otro valor y me subo arriba del caballo con lanza en mano.

VI. El día de la lluvia y del choque me sentí en una peli de misterio.

VII. Amé rebecca, me pienso hacer la mejor colección del gordo sicosiao.

VIII. Me gusta ir a mirar chucherías los días martes a la feria de malebran con domingo tocornal.

IX. Me encanta preparar cafés expres en maquinas de acero inoxidable con doble filtro, no así los cortados porque siempre se me calienta más la leche y no me sale tanta espumita. El olor del café me mata, el olor de la canela me hace cosquillas, el olor del chocolate caliente con canela me recuerda a mi abuela ,el olor del chocolate en barra y de cobertura me da placer, el olor al aníz me provoca una vuelta carnero, el olor del té chai de jenjibre me calma.

X. Me gusta lo drástico, tengo antojo de meterme dentro de la centrifuga y quiero lamer la plancha enchufada.

XI. es el amor se nos escapa en el aireee, suena de fondo y me dan ganas de de menear el pelo así bien villera.

XII. Me gusta la lana, soy adicta a tejer a crochet.

XIII. Mi ropa toda tiene textura distinta que es rica y distinta a lo habitual al tacto, se dio cuenta un tipo una vez antes que yo y es verdad. Y ahora me acordé porque me paso el dedo índice por el muslo de plush.

XIV. Encuentro medio chulo la ropa de leopardo, cebras y varios. igual me regalaron unas calzas de esas, ni me las he probado y lo más seguro es que cualquier día de estos me las ponga sólo por curiosidad.

XV. Tengo un romance con Antonin Artaud, me provoca y vamos viento en popa.

XVI. Cuentame una historia original me hace cantar con furia.

XVII. En el funeral de la tía lloré con dolor al ver su cuerpo vacío, volví a destruir la imágen del tal dioz, porque simplemente tal cosa no existe.

XVIII. Pronto me cambio de piel porque ya me pesa ésta que ya esta añeja.

XIX. Vino Fernando a visitarnos, luego de 5 años sin verlo me abalancé en su cuerpo, me colgué de su cuello y lo besé infinitas veces mientras se me caían las lágrimas y le cobraba mil sentimientos por haber desaparecido por tanto tiempo. Adoro a ese cincuentón hippie que me saca las sombras que me muelen la espalda.

XX. Mañana conoceré a Ursula, en su segundo día de vida y ya me la quiero poner en el pecho para sentirle su pachorra de apego a este mundo.

XXI. Adoro a los gays, odio a los maricones.

XXII. Mi torta de cumpleaños fue una manzana verde gigante, que le sacaron el corazón para transplantarle uno que humeaba y me llevó al paraíso mientras escuchaba corazón de sandía.

XXIII. Me quedo con lo amateur.

XXIV. .. Y mi vida recién comienza.

chucha

Acabo de dilucidar que el verdadero dolor de wata y mariposas retorcijonas estaban enrredadas en una madeja de lana, en una melena y chasquilla negra,en unos labios rojos que sacaban carcajadas explosivas, en unos polerones de colores y unas chapulinas chuecas... que estaban ( en ese tiempo) justamente al otro lado de mi dormitorio.

wó, la extrañé y al verla me extrañé de darme cuenta.

Libertad, mi libertad.

El domingo fue mi parto, luego de esperar 9 meses el espectro del espectro que no me dejaba de doler en el vacío de mi panza ni en la fricción de la garganta ya fue liberado, al fin se ha ido, me ha dejado tranquila, y me ha quitado todas aquellas penas.

=)

me sentí tan liviana marchando luego.

y desde mi casa en el aire todo me huele a que se pudrió

me fui del lado contrario, no existe un reflejo, su cuerpo ya es ajeno ... lo ha entregado este día y a mi me ha penado con aire frio en la espalda, durante toda la tarde.

mujer acertiva, bruja impulsiva, mujerzuela intuitiva.

volar en mil pedazos y ser feliz

ojala que me lea la muy sapa y que venga

Me dan ganas de llamarla, de volver a ver su cara de ebria, de mala y diabla.

Me dan ganas de tenerla enfrente y pensar escupitarla por bandida y al terminar el pensamiento batir la cabeza y de frentón chantarle su tonto beso, meterle su tonta lengua, correrle su tonta mano.

Me dan ganas de que el azar me la haga otra vez, como tantas otras veces que me ha puesto en jaque y al bordearme dar vuelta el juego.

Me dan ganas de ella y ella no se entera porque está por allá bien lejos, encerrada en la alta torre que tiene nombre de un hombre que es bien poco hombre y que se la entrega a todos menos a mi porque sabe que conmigo es la unica persona que no tiene poder de control y podría perderla para siempre.

loca ven, es conmigo y no con ellos.

Andar sola

que te pateen por ser tan piante, con una letra así tanto de piante y un video bakanosamente piante es digo de una relación tan Deleuziana como ésa, dan ganas de subirse arriba de la máquina de guerra y cagarse de la risa mientras todo se piensa en past tense, mientras todo se cague en could be, mientras todo cambia, mientras todo no me tiene por qué cuadrar ni un carajo.

no sé ni como me llamo

Me fumé un marciano por equivocación, me fuí a la mierda misma. Escuché dos temas asquerosos que brotaban de la radio y yo estaba tiesa y con frío, helada, pálida entera sicosiá... así mal, sentí ganas de pegarme una lloriquiá, de pegarme un tiro, sentí un vertigo asquiento en la panza, las manos sudorosas y heladas me molestaban tanto que me las quería arrancar y luego al ponerlas en mi cara tibia volvía en mí y me autocomentabamentalmente: Que mala esta wea, es asquerosa, no la quiero nunca más,que termine luego por favor y en eso me agarra la cabeza otra vez lo peor de mí y me voy a la mierda más mierda de la mierda otra vez y el climax que se siente dura demasiado poco y es un real bodrio.

Menos mal que bajé relativamente rápido y Nunca más, nunca más, nunca más.

la pasta es una real porquería, y pensar que comunas enteras la esperan como se espera una marraqueta recien salida en la panadería.Por eso los cabros andan haciendo puras webadas si todo el día deben tener la cabeza torcida chutandose el peor viaje social.

Menos mal que me fuí al patio lo bastante desabrigada como para reaccionar gracias al frio que se me caló hasta freezarme el cerebro.

Hoy (que no es justamente hoy)

desperté
suena cel
mi mamá
mi cuñado
el cambio
la paletiá
que ahora no quiero correr
que mejor el domingo
me bañé
saludé
me reí
fumetié
me dio nostalgia
me reí otra vez
fuí al metro
entregué dinero
me dieron un beso
me dieron un abrazo
me despedí
me cargué la bip
miré el suelo del metro hasta llegar
compré la polera que me recuerda "el día de"
caminé
caracolié
hablé y dale que hablé por el aparataje
mironié
y la de corazones quiero
y el banano quiero
y los aros de oveja también quiero
yo quiero
cabina larga distancia, señor por favor, las europas las europas
almorzar
escribir
cafetiar
reposar
suspirar
avergonzarme un poco del piropo
ganas, qué ganas y hay ganas y no gano nada

I'm gonna watch them pass me by...

Candy says I've come to hate my body
and all that it requires in this world
Candy says I'd like to know completely
what others so discreetly talk about

I'm gonna watch the blue birds fly over my shoulder
I'm gonna watch them pass me by
Maybe when I'm older
What do you think I'd see
If I could walk away from me


Candy says I hate the quiet places
that cause the smallest taste of what will be
Candy says I hate the big decisions
that cause endless revisions in my mind


I'm gonna watch the blue birds fly over my shoulder
I'm gonna watch them pass me by
Maybe when I'm older
What do you think I'd see
If I could walk away from me

(((Vaca sagrada)))

Duermo, sueño, miento mucho. Se ha desvanecido la forma
pajaril. ¿Cuál forma de ha desvanecido?.
Me acompaña a todas partes un ojo escalofriante
que obstaculiza el ejercicio de mi mano asalariada
Fuí incapaz de penetrar un universo. Soy diestra sólo en una
parte, en la parte de una parte veo apenas el agujero geni-
talizado de una parte. Una paga infernal me obliga a pensar
en figuras sesgadas plagadas de mutilaciones. Sueño, sangro
mucho. Me han expulsado la poderosa forma pajaril y su am-
plio despliegue en la ciudad. Después de tanto esfuerzo he
perdido el hilo razonable de los nombres y se han desbanda-
do todas mis historias. Sangro, miento mucho. Calentada
apenas por un vaso de vino, ahora, me pregunto:¿ en qué
clase de derrumbe habré de sobrevivir a la crudeza de este
invierno?


















*la Eltit es zorra.

que la vida es mentira que la muerte es real

a mi mamá le di marihuana, antes se tomó como 3 vasos de chela, le dí dos pitiadas. Le dije al viejo que trajo la ximena,que se fuera, que la esperara afuera en el patio.

Estamos en el living y la loca de mi hermana cerró la puerta de la calle por fuera y acá dentro nadie tiene llave y se vuelve la escena incómoda, yo quiero que se vayan los viejos, los viejos no se pueden ir, estamos todos encerrados.

Venta.

He escuchado a mamá toda la noche, desde que prendíeron el carbón: no yo no bebo. no yo tomo poco, no... bueno pero poquito. Y así se la ha pasado de poquito en poquito.

a mi mamá le di marihuana, está hablando como cotorra con todos los viejos afuera, pela a la ximena por llevarse la llave, entra en pánico un rato, busca a la ximena a la llave.

Yo quiero que se vayan todos, pero entiendo que nadie sale hasta que llegue la ximena porque tiene la llave.

yo heché a un viejo y se pusieron todos densos, o yo me puse densa.

mi mamá está hablando como cotorra, me dice: viste, ya no quedé mal, no como otras veces que los pitos me hacen, quedé super relajá, super relajá, súper relajá, sùper relaja...

abren la puerta ( el nachito pudo abrir):
ESTA ABIERTOOOOO , les grito.
viejos feos pegotes, no se quieren ir.

VAYANSEEE!!.

los viejos se van

la ximena no va a volver en 3 horas

la xime se comió la carne de la camila

la camila se va a enojar y va a gritar como una puerca ( si es que no anda con caña porque ni va a preguntar)

y ahora esucho ay ay ay ayyy de mí.
me siento a fumar otro pito con mi mamá, y ahora las dos solas...

que la vida es mentira que la muerte es real, ay ay ay de mí... cantamos, mientras escuchamos a la viole y se me sale una carjada terrible rica.

se me termina

Termina la fiebre de marzo con musica de fondo, mañana será otro día. Yo ya lo espero con los brazos abiertos, el corazón tibiesito y las patas nada de tembleques.

cuando te pierdes sólo hay un paso: una extensión de los brazos para encontrarse

Me estaba poniendo tan mal, las energias se me fueron al carajo, las ojeras se me pronunciaron dibujandome una cara de culo hemorroidal.

Me compré un boleto de metro con dire a cuasi pirque, a mi madre busqué, a mi madre encontré, en mi madre descansé.

Anoche al irme a la cama la abrazé tan fuerte, me refugié en su par de tetas y me abrazó tan rico que me llené de amor y lloré.

Hace años no dormía con ella, hace años que no me sentía tan reducida, hace años que no me sentía tan niña de teta, haceaños no me sentía tan refugiada y tan bien amada.

Creo que no hay nada en este puto mundo que pueda suplir los huecos que sedimentan con los años más que un abrazo de la hembra más hembra de todas las hembras.

te amo mamá.

Mareo en el barco pirata

Estaba durmiendo, sentí una especie de ruido-grito mezclado con una oscuridad y abrí los ojos con susto y me quedé pegada al techo, se me pararon los pelos porque lo asimilé con el grito de un banshee.

Pasaron 30 segundos y me quedé mirando el árbol que se ve por mi ventanal. Entonces volví a cerrar los ojos y el piso comenzó a tambalear, ya filo, los temblores no me mueven ni el pelo y me caen hasta bien. Entonces caché que la cama se me empezó a menear y las cosas que me rodeaban también. Me senté en la cama y la ventana se iba de un lado a otro y el marco se descuadraba, se desbordaba, era un marco dentro de un marco que está fuera del marco total, recordé la cámara de Casanova en el armario, dije qué mierda y me froté los ojos como si en vana esperanza fuera a despertarme quietesita.

Intenté pararme así de rápido y me fuí al choque contra la pared, atiné a estirar bien los brazos a los lados para mantener el equilibrio, mierda no puedo caminar y me fuí como en operación de espionaje con todo el cuerpo a la puerta porque estaba sola y sola y encerrada no me quedaba o me lanzaba del segundo piso. Y en ese momento del samarreo maximo escuchaba la casa entera crujir, la iglesia de enfrente se volvió loca, de seriota pasó a blasfema y bailaba como borracha, yo me iba de un lado a otro como si estuviera dentro de un barco en el momento de la tormenta, quise bajar las escaleras y no pude, el candelabro que la ilumina se volvió loco así pam para allá y viajaba paaam para el otro lado y la luz intermitente, era del terror, yo estaba durmiendo y derrepente la mansa pesadilla y la casa ésta, tan tenebrosa que se vuelve aveces.

Fue penca pa mi porque estaba sola, pero fue menos penca haberme venido antes a dormir o me iba a pillar en un piso 21 en un edificio del centro, lo lamenté por los chiquillos porque la vida se les pasó frente a sus ojos.

Cuando terminó de sacudir la caja de pandora el gigante, me sentí vacía.

Caí estampada a la cama no cachando pico de lo que había ocurrido pero me sentía mareada de caña de vino del día anterior en usach, de caña de chelas de donde me había arrancado un poco antes y un poco pegada por el pitongo poderoso que me había mandado al sobre a descansar.

Bakán fue cuando llegaron los sobrevivientes del 21 , con sus caras pálidas y con sus cuerpos casi vacios formaron el calor del abrazo tibiesito para mí que tan asustada estaba, ni siquiera me pilló mal parada, me pilló acostada.

nada es real

y nada es lo que pensás,







strawberry fields forever...

cenicesientalborde

Ya es media noche
ya es
ya
bueno ya.

Que si no me transformo en cenicienta me sentiré como la ceniza, la ceni, se sienta al borde.

y me pasa una materia caliente por el tubo del mundo, que se lanza al vacio y me pica los ojos al rascarme por el ají, tal como pica ají en el culo.

celos
rabia
pena
delirio
calor
un cigarro eterno
un nervio
suspiro
felicidad
una brisa
un respiro al hondo abriendo así tan grandes las fosas nasales y aspirando todo el ruido, los aromas, los pensamientos ,tragando así hasta llevarlos a la panza. Y es ahí donde se asimila y se respira en paz, porque estalla.

Boy with machine has los rayos del cielo en el culo también, so what?

Yo que nunca he pintado una pared ahora puedo decir que pensaba que era distinto y más entretenido, siempre he visto a los locos con la brocha en una mano, sin polera, y con una chela en la otra mano y con risas y blah blás.

Yo que nunca había pintado una pared no sabía que el rodillo salpicaba tanta pintura al suelo y las manos si lo pasas tan rápido. Me quiero sacar la polera, ponermela en la cabeza y andar en watas.

Me aburro, ya no quiero seguir pintando, hace calor, tengo hambre, me duele el pie derecho y quiero una cerveza helada.

(((One of these days)))

One of these days i'm going to cut you into little pieces

Quiero tener un gran pene

Sí, quiero tener una extensión de mi cuerpo, una externidad colgante erecta para puntearmelos a todos en el metro, para que me la chupen y saber qué mierda tan rica ha de ser, para corrermela y poner los ojos blancos y que la babita se me caiga al lado.

vale hongo - ( el despegue )

Resulta que donde vivo ahora hay dos tipejos, dos criaturas, dos drogadictos... ahora somos 3 tipejos, 3 criaturas , 3 drogadictos y 3 compañeros que buscamos la formula equis para quedarnos estampados en la adrenalina que se libera al estar bajo los efectos de cualquier sustancia que sea de este mundo pero que nos deje en otro estado.

Resulta que en esas conversaciones de harto vino, con lengua y labios morados, ojos lentos chinos y con una sonrisa eterna llegamos a la conclusión de comernos un honguito algún día.

Pasó una semana del vino y del techo y de la noche en que el jose me quería matar ahogandome con la almohada wajajajaja, y que ponía su cara y voz de sicópata, y que finalmente me entró un poco el susto y lo miré con cara de borracha que no quiere parecerlo y le dije: ya no me gusta tu humor. y me fui acostar.

Entonces estábamos almorzando y tocan el timbre, entra un flaco con cara de químico, viene sudado porque anda en bici y hace cualquier calor. Va al baño, se moja, se seca, respira hondo, se sienta, mientras habla saca de su mochila un papel blanco que envuelve un algo y se lo pasa al jose, él nos mira con claudio y nos dice con cara de felicidad mientras mira al cielo: Honguitos!!! y abre el papel y me quedé mirándolos largo rato, al principio los encontré bonitos, quise tomarles una foto para inmortalizarlos, luego me arrepentí porque debo dejar ese mal habito de querer registrarlo todo, pensé en pasarles la lengua, el olor era extraño, no malo, distinto. Me comenzaron a sudar las manos, me dio nervios, comenzé a imaginar cómo iba a quedar luego de comerlos y le pregunté al estudiante de la Chile cómo mierda controlo ésta, mi primera experiencia con el reino funji. Me dijo que era bakán, que me darían ganas de vomitar al principio pero que era normal, que los comiera con chocolate amargo si es que los encontraba muy ácido y que en ningún momento sería algo que no pudiese controlar. Como ultimo dato me dijo: si te sientes bien tú en esta etapa de tu vida hazlo y será tremendo viaje. y wá, como que me dieron ganas de abrazarlo.

Cuando se fue nos quedamos los 3 planeando el escenario, claudio pensó ir al cajón del maipo, a jose le prendió la idea de ir al zoologico y yo quería ir al acuario que está en el MIM. Ahí nos quedamos pensando en todo, y quedamos de ir al acuario.

Al otro día desperté como las 11 con la musica a todo chancho, estaba el andy de dj y lo escuchaba cantar a lo lejos y me di la media vuelta a ver si podía seguir durmiendo, pero no pude y entró el jose con mi porción de honguitos, desayuno - dijo.

Me senté en la cama y me morí de la risa, pensé :

que nunca en mi vida había desayunado algo tan raro

la wea que voy hacer

en cuánto rato me hará efecto

me los voy a comer y me voy a ir a bañar para salir altiro

Mientras los comía los iba abriendo para poder ver su textura, en el centro eran efervecentes, la cabeza era oscura y blanda, el tallo era bizcoso. Me los comí y agarré las toallas, al pasar por la pieza del jose lo vi a él y al andy enteros prendidos esperando el efecto y me cagué el doble de la risa, claudio estaba en las mismas, esperando ya solo esperando.

Me metí a la ducha, derrepente la ducha estaba rica muy rica oh el agua maravillosa, agua que cada gota que cae en mi cuerpo me hace cosquillas, entonces todas las gotas juntas me estaban haciendo reír, y me sali rapidito para alcanzar a vestirme y me reía me reía me reía y no paraba.

Salí del baño y la casa era otra, la risa se me desborda y aunque me ponga las manos en la boca no la puedo controlar, siento que me han venido a batir la cabeza.

Paso por la pieza nuevamente y el andy está baila que baila, buenaaaa carooooooool, me dice. ahhhh yaaaaa le respondí, y mi risa era la de una loca wajajàaaaaaaaaa wajajaaaa y me agarraba la panza, pensé en tirarme al suelo y tirarme por las escaleras dando vueltas en la risa, trataba de controlarme, me encerré, me senté, respiré hondo, y me calmé. En eso empezé a sentir las risas de mis compañeros, claudio entró al baño a tijerearse el pelo, el jose pelaba el cable y hablaba fuerte y el andy seguía en su volá de la musica estruendosa. era musica de terraza cuica para tirarte un extasis pensé, por qué la tiene tan fuerte y me tapé los oidos.

Las piernas me tiritaban, me paré y me volvió a dar risa la situación entera. Sentí que claudio salió del baño y me fui a mirar la cara, oh dioz mío mi cara, miré el centro de mis ojos y quedé con cara de espanto, la pupila se me había dilatado completamente y yo en ese mismo instante me metí entera adentro de mis pupilas que se habían convertido en un abismo y me dejé ir.

entré a la pieza y grité ( porque la verdad es que grité) SE ACUERDAN CUANDO EN LOS SIMPSON EN UN CAPITULO EL HOMERO LAME UN SAPO ALUCINOGENO Y SE LE PONEN LOS OJOS ASI ASI REDONDOS ???

y se ponen a reír y yo el doble de risa y con risa y todo digo ME SIENTO ASIIIIIIIIIIII.

Uf, esto recien comienza y que mierda.

Me dieron ganas de caminar, busqué mis lentes , sin lentes valgo callampa, desesperadamente me dieron ganas del exterior y salimos con claudio a tirarnos al pasto. me tiré boca arriba bajo un árbol, oh maravilloso árbol, que lindo árbol, que lindas tus ramas, oh que lindo el zol que se ve radiante detrás de tus ramas, oh oh oh, era todo tan maravilloso por la chucha. Mierda, me duele la panza quiero vomitar, que pesados que son, pero luego pensé otra cosa y se me olvidó el mal estar.

No así el claudio que se sentía muy mal, vomita - le dije.

es que es bakan la reacción natural que tiene el cuerpo al rechazar toda sustancia que envenena, y si este loco necesita vomitar, entonces que vomite, si al final lo que él comió es más de lo que su cuerpo puede resistir, además ya casi todo está en su sangre, y saldrá de su estómago lo menos... lo que necesita su cabeza ya está ahí. vomitó finalmente y se quedó pegado mirando un árbol de más allá y ahí estuvimos asimilando el despegue...

Me pasó un fruto que era como una estrella de mar verde y era tan graciosa, la agarré y jugué con ella durante las 4 horas que toqué el cielo con la punta de la nariz y al mismo tiempo toqué el calor del infierno con el dedo gordo del pie.

No ando en esas

no, no ando en esas.

no despierto con el afán de querer arruinarle la vida a alguien, ni de impacientar, ni de hacer punzadas, no tengo planes estratégicos, no hay en mi cabeza alguna idea de molestar.

estoy rehaciendo mi vida de la mejor manera para sentirme llena y tanquila, busco otras cosas, dejo atrás el vil cemento que quema, me pongo los zapatos para pisar con harta fuerza el camino que me pienso armar para que cada vez que mire atrás no me encuentre con lo desagradable, ni con lo que cansa, ni mucho menos con lo que me pueda detener el cuerpo en dudas.

No ando en esas, ando en otra.

busco equilibrar la balanza que ahora está torcida, llenarla más del otro lado, de esa parte que me han quitado tantas manos egoístas.

Me busco de a poco, me colecciono lo nuevo.

Me busco la paz que en otros no encuentro, me proporciono luz porque yo si que soy capaz de hacerlo, no como los parásitos que lo roban todo y son incapaces de generarse su propia felicidad y se convierten el ladrones de estados ajenos.

Yo me quiero, me quiero mucho. A los que quiero los abrazo y beso en raciones merecidas.

y no, que tontera más grande, no ando en esas. Déjenme a mi tranqui.

wait, they don't love you like i love you